Послушный ребёнок — это родительское счастье или непоправимая ошибка?

В жизни каждого родителя в свое время возникают следующие вопросы, которые, несомненно, ставят его перед определенным выбором:

· Нужно ли баловать ребенка?

· Каким образом?

· Как часто и в каком объеме?

Дать однозначный ответ на эти вопросы достаточно сложно.

В первые годы жизни ребенок физически и психологически зависит от своих родителей, так как взаимодействие с ними является необходимым условием для выживания малыша, а также немаловажным фактором для формирования здоровой личности.

Ребенка нужно любить – от этого зависит его здоровье и психологическое благополучие.

Как же определить тончайшую грань, на которой забота и любовь превращаются в манипуляцию? С помощью манипуляции родители используют свою власть над ребенком, а дети при этом, видя слабости близких и родных, превращаются в маленьких тиранов.

Определение термина «баловать» звучит следующим образом: баловать – значит портить ребенка излишней заботой и подарками.

В определении этого термина говорится только лишь о чрезмерном, но не пагубном отражении на детях (которое, естественно пагубно влияет на малыша) и их отношениях с окружающими людьми, хотя балуя ребенка, легко его испортить, приучив к вниманию взрослых.

Со временем такая чрезмерная опека начинает восприниматься, как нечто само собой разумеющееся. Но ведь ребенку для здорового роста просто необходимо знать границы и некоторые правила! Их может быть не очень много, но они обязательно должны быть мотивированны и постоянны.

Горько видеть, когда мы сначала балуем ребенка, многое ему позволяем, а потом начинаем с ним «торговаться». Например, «Если будешь баловаться, не получишь киндер-сюрприз», а впоследствии «Поздно придешь домой, завтра не пойдешь гулять вообще!». Конечно, баловать детей нельзя, также как и абсолютно все запрещать.

Разрешать кое-что все-таки нужно, а иногда и именно то, что выходит за рамки обыденных и привычных правил: досмотреть мультик, который идет до двенадцати ночи, скушать на обед не суп, а, например, хлопья с молоком, чуть дольше играть с игрушками или же немного позже лечь спать. Таким образом, родитель не превращается в надзирателя или «полицейского».

Ребенок, безусловно, чувствует, что его понимают (или, по крайней мере, пытаются понять) и растет психологически здоровым.

Очень важно быть последовательным и уверенным в себе, с одной стороны, и уважать мнение ребенка – с другой. Тогда вы будете авторитетом для своих детей, и им будет легко общаться с вами на равных.

Довольно часто дети пытаются громким плачем доказать, что нужно моментально все бросить и начать сиюминутно играть с ними.

Здесь нужно точно знать, что ребенок плачет не от того, что ему жарко, холодно или он хочет кушать (ведь каждая мама может определить по плачу, что беспокоит ее малыша в данный момент), а именно поиграть. Нужно спокойно и доступно объяснить ребенку, что вы поиграете с ним, как только освободитесь.

Не стоит обманывать его надежды – обязательно поиграйте с вашим карапузом, как только закончите дела, и появится такая возможность. Главное – чтобы ребенок чувствовал ваше полное понимание ситуации, ваше спокойствие и честность.

Если же вы будете потакать всем желаниям своего горячо любимого малыша, он будет пользоваться методом, дважды-трижды проверенном на вас. Он будет кричать и плакать снова и снова, пока вы не впадете в истерику и не предложите ему очередную новинку – игрушку, сладость и так далее по нарастающей.

Дети начнут вас уважать и слушать, если вы будете четко и искренне объяснять им свою позицию.

Играйте вместе с ними только тогда, когда сами хотите этого, читайте детям то, что вы хотите им прочитать, рассказывайте им то, что интересно вам и о чем вы хотите им рассказать.

Но обязательно слушайте то, что они хотят вам рассказать, расспрашивайте свое чудо и сами честно отвечайте на их вопросы. Помните: ребенка не проведешь, он знает вас, может, даже лучше, чем вы сами.

Запомните, заботиться о детях и делать им приятное в разумных пределах совсем не значит, что нужно позволять им вить из себя веревки. Любовь – это когда вы в меру заботитесь о малыше, всегда «на связи» и готовы поддержать его, когда вы дарите ему подарки и небольшие игрушки, сувенирчики. Избалованность – это когда ребенок выпрашивает то, чего вы не готовы дать или приобрести.

Но также не стоит формировать у него образ несчастной бедной мамы (или папы – здесь это не столь важно), однако приучать к умеренности в желаниях нужно. Если у вас чего-то нет (или вы не можете себе это позволить) по каким-либо объективным причинам – значит, вам это по-настоящему не нужно – вот так можно переубеждать ребенка от покупки очередной машинки или изящной большой куклы.

Главное – это то, как вы сами относитесь к себе и на что вы готовы, чтобы порадовать чадо. Лучше рассказывайте и показывайте своим детям, как учиться радоваться жизни, весело проводить время среди любящих сердец, чем пользоваться политикой запретов и ругать за маленькие шалости.

Источник: https://roshds7.edumsko.ru/conditions/4parents

Послушный ребёнок

Статья – размышление, в которой рассматриваются различные варианты судеб людей, детство которых прошло в чрезвычайной строгости и жёсткости со стороны родителей. Вывод напрашивается такой: прежде, чем выбрать строгость в воспитании как метод, сто раз родителям стоит продумать всё и взвесить.

Автор: Селищева Лидия Михайловна, клинический психолог, АРТ-терапевт  «Логос – речевой центр» г. Липецк

Давно ушло в прошлое понятие о том, что воспитание малыша заключается в его регулярном наказании, как физическом, так и моральном. Держать ребёнка в ежовых рукавицах не значит вырастить из него счастливого человека, сильную личность. Конечно, если дитя, воспитываемое в строгости, делается «шёлковым», послушным – это очень удобно для взрослых. С таким ребёнком почти нет никаких проблем.

Но частенько они появляются в подростковом периоде, когда у созревающей личности возникает в душе чувство протеста против такого отношения к себе. Именно из этих послушных детей вдруг вырастают настоящие монстры, которые сбиваются в стаи и начинают крушить всё подряд.

Кстати, в большинстве фильмов откровения маньяков и садистов как раз чаще всего сходятся на том, что в детстве строгие родители их подвергали наказаниям и унижениям. Всем известный Чикатило тоже из этой же когорты: муж – подкаблучник, незаметный в коллективе и не поднявшийся по карьерной лестнице обычный учитель.

Другой вариант более мягок. Подросток также продолжает оставаться положительным во всём. Он и став взрослым никому не создаёт проблем: прекрасный исполнитель на работе, мягкий домашний супруг.

Превосходно, если у такой личности не возникает бунтарское чувство и в этот период. Однако известны случаи, когда уже на склоне лет увенчанный сединой мужчина вдруг начинает «беситься».

Он будто бы бросает вызов обществу, своим родным, совершая самые неадекватные поступки.

Стоит побеседовать с опустившимися бомжами, и обязательно встретится один из тех, который как раз попал в эту яму по причине запоздалого всплеска нигилизма. Некоторые же попросту начинают сильно пить и спиваются до самого крайнего предела. А иные даже становятся во время алкогольного опьянения злобными и необузданными.

Всё дело в том, что жёсткость, проявленная по отношению к ребёнку в детстве, обязательно что-то ломает в его психике, роняя в душу чувство неудовлетворённости и в какой-то мере злобы из-за этой неудовлетворённости. Это зёрнышко когда-то всё равно найдёт себе пищу и начнёт произрастать. И если не в детстве либо юности, то во взрослом или даже старческом возрасте.

Конечно, не у всех бунтарские чувства выражаются в пьянстве либо уходе в бомжатскую стаю. Немало и других вариантов, когда взрослый мужчина вдруг бросает семью и женится на совсем юной девчушке.

Общество не понимает его поведения, родные и соседи часто отворачиваются.

Но самому индивидууму этого только и нужно: он чувствует, что единственный раз в жизни поступил «не по правилам», которые ему постоянно все навязывают.

Да и в карьерном росте детское послушание играет не лучшую роль. Не умея спорить и отстаивать своё собственное мнение, страшась принимать серьёзные решения, такой человек так и останется навечно в подчинённых.

Хотя бывают единичные случаи, что именно желание вырваться вперёд на работе вспыхивает совместно с бунтарским духом.

В этом случае слияние этих двух порывов неожиданно для всех выдают обществу мудрого и понимающего руководителя, как, например, в фильме «Служебный роман» меняется на глазах зрителя затюканный и безвольный герой, которого играет Мягков.

Другой вариант судьбы послушного ребёнка может быть положительным во всех отношениях. Мальчик и в школе хорошо учится, и родителей почитает, и по дому помогает. Идиллия.

После школы, законченной с золотой медалью, юноша поступает в институт и заканчивает его.

Женится, правда, рановато – сразу после окончания высшего учебного заведения, и с молодой женой сразу же уезжает по распределению далеко на север.

Только много позднее родители узнают, что он сам туда напросился – подальше от «любимых» мамы и папы. Нет, он и теперь их не забывает, даже иногда навещает: раз в три, а то и в пять лет.

И опять совершенно случайно старики узнают, что их кровиночка-то, оказывается, частенько бывает в родных местах, но старается сделать это так незаметно, чтобы как можно реже встречаться со своими «предками».

Неизвестно, как бы закончилась жизнь этих горе – родителей, если бы у них е было ещё других детей. Тем выпала доля более мягкая, поэтому такого чувства, как старший сын, они к своим родным не испытывали. Под старость строгую мать парализовало, она лежала пять лет и мечтала о встрече с любимым сынулей. А он не успел прилететь даже на её похороны – так получилось.

Читайте также:  Зачем нужно чистить зубы. полезная информация для школьников и их родителей

Нередки случаи определения стариков в дома престарелых детьми, которые вроде бы были положительными во всех отношениях. Общество, конечно, осуждает их за неблаговидный поступок.

Но кто может заставить полюбить людей, которые с самого детства ломали характер и судьбу своего ребёнка? Никто.

Поэтому прежде, чем выбрать строгость в воспитании как метод, сто раз стоит родителям продумать всё и взвесить.

Источник: http://gschool4.narod.ru/publ/dlja_roditelej/poslushnyj_rebjonok_ehto_roditelskoe_schaste_ili_nepopravimaja_oshibka/3-1-0-29

Слухняна дитина — це батьківське щастя або непоправна помилка?

Стаття — роздум, у якій розглядаються різні варіанти доль людей, дитинство яких пройшло в надзвичайній суворості і жорсткості з боку батьків. Висновок напрошується такий: перш, ніж вибрати суворість у вихованні як метод, сто разів батькам варто продумати все і зважити.

Автор: Селищева Лідія Михайлівна, клінічний психолог, АРТ-терапевт «Логос — мовний центр» р. Липецьк

Давно пішло в минуле поняття про те, що виховання дитини полягає в регулярному покарання, як фізичному, так і моральному. Тримати дитину в їжакових рукавицях не означає виростити з нього щасливої людини, сильну особистість. Звичайно, якщо дитя, виховане в строгості, робиться «шовковим», слухняним — це дуже зручно для дорослих. З такою дитиною майже немає ніяких проблем.

Але частенько вони з'являються в підлітковому періоді, коли у созревающей особистості виникає в душі почуття протесту проти такого ставлення до себе. Саме з цих слухняних дітей раптом виростають справжні монстри, які збиваються в зграї і починають трощити все підряд.

До речі, в більшості фільмів одкровення маніяків і садистів якраз найчастіше сходяться на тому, що в дитинстві суворі батьки їх піддавали покаранням і приниженням. Всім відомий Чикатило теж з цієї ж когорти: чоловік — підкаблучник, непомітний в колективі і не піднявся по кар'єрних сходах звичайний вчитель.

Інший варіант м'якший. Підліток також продовжує залишатися позитивним у всьому. Він і ставши дорослим нікому не створює проблем: прекрасний виконавець на роботі, м'який домашній чоловік.

Чудово, якщо у такої особи не виникає бунтівне почуття і в цей період. Однак відомі випадки, коли вже на схилі років увінчаний сивиною чоловік раптом починає «дуріти».

Він ніби кидає виклик суспільству, своїм рідним, здійснюючи самі неадекватні вчинки.

Варто поговорити з занепалими бомжами, і обов'язково зустрінеться один з тих, який потрапив в цю яму з причини запізнілого сплеску нігілізму. Деякі ж просто починають сильно пити і спиваються до самої крайньої межі. А деякі навіть стають під час алкогольного сп'яніння злісними і розгнузданими.

Вся справа в тому, що жорсткість, виявлена по відношенню до дитини в дитинстві, обов'язково щось ламає в його психіці, кидаючи в душу почуття незадоволеності і в якійсь мірі злоби із-за цієї незадоволеності. Це зернятко коли-то все одно знайде собі їжу і почне рости. І якщо не в дитинстві або юності, то у дорослому або навіть старечому віці.

Звичайно, не у всіх бунтарські почуття виражаються у пияцтві або відхід у бомжатскую зграю. Чимало й інших варіантів, коли дорослий чоловік раптом кидає сім'ю і одружився зовсім юній дівчинці.

Суспільство не розуміє його поведінки, рідні і сусіди часто відвертаються.

Але самому індивідууму цього тільки й треба: він почуває, що єдиний раз у житті вчинив «не за правилами», які йому постійно нав'язують.

Так і в кар'єрному зростанні дитяче послух грає не кращу роль. Не вміючи сперечатися і відстоювати свою власну думку, лякаючись приймати серйозні рішення, така людина так і залишиться навіки в підлеглих.

Хоча бувають поодинокі випадки, що саме бажання вирватися вперед на роботі спалахує спільно з бунтарським духом.

У цьому випадку злиття цих двох поривів несподівано для всіх видають суспільству мудрого і розуміє керівника, як, наприклад, у фільмі «Службовий роман» міняється на очах глядача затюканий і безвольний герой, якого грає Мягков.

Інший варіант долі слухняного дитини може бути позитивним у всіх відносинах. Хлопчик і в школі добре вчиться, і батьків шанує, і по дому допомагає. Ідилія. Після школи, закінченою з золотою медаллю, юнак поступає в інститут і закінчує його. Одружується, правда, рано — відразу після закінчення вищого навчального закладу, і з молодою дружиною відразу ж виїжджає з розподілу далеко на північ.

Тільки багато пізніше батьки дізнаються, що він сам напросився туди — подалі від «улюблених» мами і тата. Ні, він і тепер їх не забуває, навіть іноді відвідує: раз в три, а то і в п'ять років.

І знову абсолютно випадково старі дізнаються, що їх кровиночка-то, виявляється, частенько буває в рідних місцях, але намагається зробити це так непомітно, щоб якомога рідше зустрічатися зі своїми «предками».

Невідомо, як би закінчилася життя цих горе — батьків, якщо б у них було ще інших дітей. Тим випала доля більш м'яка, тому такого почуття, як старший син, вони до своїх рідних не відчували. Під старість мати строгу паралізувало, вона лежала п'ять років і мріяла про зустріч з коханим синочок. А він не встиг прилетіти навіть на її похорон — так вийшло.

Нерідкі випадки визначення похилого віку в будинки престарілих дітьми, які начебто були позитивними у всіх відносинах. Суспільство, звичайно, засуджує їх за непорядний вчинок. Але хто може змусити полюбити людей, які з самого дитинства ламали характер і долю своєї дитини? Ніхто. Тому перш, ніж вибрати суворість у вихованні як метод, сто разів батькам варто продумати все і зважити.

Источник: http://ped-kopilka.com.ua/roditeljam/poslushnyi-reb-nok-yeto-roditelskoe-schaste-ili-nepopravimaja-oshibka.html

Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня.

№1 Обвинения и угрозы

Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого.

Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу.

Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.

Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.

Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха.

В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже.

Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем.

Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах.

Читаем также: стиль воспитания ребенка: что выбрать — кнут или пряник?

№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».

Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.

Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

Читаем также: как говорить ребенку «нельзя»

№3 Неровное отношение к детям

Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.

В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками.

Читайте также:  Внеурочное занятие по русскому языку, 3 класс. конспект

Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.

Читаем также: что делать, если я постоянно кричу на своего ребенка

№4 Категорический запрет

Определенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей.

Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Почему ваш ребенок это сделал? Возможно, он не просто так «наелся краски, а пополнил свой организм какими-то отсутствующими веществами»…

Любые категорические запреты, которые вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от вас.

№5 Чрезмерная опека

Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию.

В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют.

Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него.

Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.

Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.

Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.

Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.

Читаем также: Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста?

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

№7 Недостаток ласки

Детки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях.

Важный момент – ласку нельзя навязывать. Не заставляйте детей целовать вас насильно, формируя тяжкую обязанность. Любые объятия и поцелуйчики должны идти от души.

№8 Наполеоновские планы

Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.

Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.

В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.

№9 Недостаток времени

Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.

Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки. Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.

Читаем также:

  • Какие вы родители: 9 ошибок воспитания
  • Мифы XXI века о воспитании ребенка

№10 Денежный вопрос

Замена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Любая самая дорогая покупка померкнет, если малышу недостает вашего внимания и заботы.

Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.

И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.

Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.

Еще 7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиться успеха:

В интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…

Часто мы недооцениваем возможности наших детей, считая их просто маленькими и несмышлеными. Вот только когда время уже упущено, мы ловим себя на мысли что делаем все так, как говорят и требуют того наши дети. Как распознать юного манипулятора и как найти общий язык с таким ребенком, расскажут наши эксперты.

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html

Послушный ребенок – счастье родителей

То, чему подвергаются все без исключения родители – малыш, который только лишь научился говорить, пытается добиться абсолютной власти над мамой и папой. Ребенок хочет, чтобы все было так, как ему надо, и при этом использует все доступное «оружие».

Мы очень удивляемся, когда один и тот же маленький человек с огромной неподдельной искренностью и любовью обнимает нас, но стоит его что-то попросить, и в ответ получим нахмуренный взгляд, плач или еще хуже истерику.

Как быть? Может просто подождать, и дитя перерастет?

Причина непослушания. От самого рождения младенцу уделяется большая часть родительского времени, поскольку это жизненно необходимо. Подрастая, он замечает уменьшение внимания, и норовит вернуть его плачем и криком. Такая капризность закономерна и вполне нормальна.

Как помочь ребенку:

• Держать инициативу в своих руках. Не нужно бояться власти над ребенком.

К сожалению сегодня можно услышать много советов о том, что ребенку нужна свобода и всяческие правила ему очень вредят. Но на самом деле, малыши нуждаются в руководстве, им вредят частые поблажки со стороны взрослых.

В результате дети чувствуют себя растерянно, становятся капризными и начинают считать, что все перед ними в долгу.

• Внятные и четкие указания. Проиллюстрируем примером. Папа говорит сынишке: «мог бы ты собирать свои игрушки?». Такое обращение подталкивает к выводу: могу собирать, а могу, и нет.

Чтобы не давать ребенку абсолютно ни нужного для него выбора, обращайте свои указания с теплотой, нежно, но утвердительно: «собери, пожалуйста, свои игрушки». В таком случае, если ребенок и не хочет послушаться, он понимает, что это надо сделать.

Последовательность в указаниях покажет, что у всех в доме свои обязанности, мама с папой не просят выполнять что-то сложное. Именно в такой атмосфере ребенку комфортно.

• Твердость в правилах и решениях. Не нужно резко менять установленные нормы. Если сказано «нет», то держитесь этого. Сказав ребенку сделать что-то, не нужно втягиваться в долгие переговоры или упрашивания. И очень важное, хотя и неприятное, если предупреждали ребенка о наказании, то доводить это до конца.

Конечно, на словах все просто. В реальной жизни реализовывать вышеописанное бывает очень сложно, поскольку все люди разные, и дети имеют разный характер, и руки часто опускаются при очередной истерике. Но стоит помнить – помочь ребенку стать ответственным и самостоятельным взрослым это обязанность родителей.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/5185-poslushnyj-rebenok-schaste

Послушный ребенок: всегда ли послушание – это хорошо?

Пожалуй, не найти такого родителя, который бы не хотел, чтобы его малыш рос послушным. Судите сами, как это удобно: взрослый сказал – ребенок сделал. Запретил что-то – и можешь быть спокойным, дети будут сидеть тихо, незаметно и не станут мешать маме с папой. А вот с непослушными детьми одни заботы и хлопоты!

Однако хорошо ли это, если в семье растет послушный малыш? И бывает ли отрицательное послушание?

Психологи уверены, что послушание на самом деле бывает положительным и отрицательным.

Первый вариант – это умение детей выслушивать другую точку зрения, просьбы окружающих людей, их пожелания и критику. Причем ребенок не обязательно должен соглашаться с мнением взрослых, главное – прийти к компромиссному решению.

Читайте также:  Зоны общения

Позитивное послушание также предполагает, что дети могут сделать по-своему, но должны быть готовы к возможным последствиям своего поступка.

Отрицательное послушание приводит к тому, что малыш, от которого взрослые требуют беспрекословного выполнения своих приказов, на самостоятельные поступки зачастую неспособен.

Именно о таких вариантах детского поведения мы сегодня и постараемся рассказать.

Какие опасности подстерегают послушного ребенка?

Итак, послушные дети – это не всегда хорошо. Психологи утверждают – несмотря на то, что с «удобными» детьми приятно общаться, абсолютное послушание таит в себе определенные опасности.

1. Безразличие

Безусловно, послушным ребенком проще управлять. Но, оказывается, большое количество запретов может привести к детскому безразличию. Конечно, родители абсолютно правы, когда запрещают малышу совать пальцы в розетку или дергать кота за хвост.

Однако если ограничения переносятся и на другие стороны жизни, есть вероятность, что у детей пропадет любопытство и заинтересованность окружающим миром.

Современные родители трепетно относятся к раннему развитию интеллектуальной сферы, обучая малышу чуть ли не с младенчества иностранным языкам и прочим «удивительным» вещам.

Но зачастую взрослые забывают об эмоционально-волевом развитии. А ведь в раннем и дошкольном возрасте огромное значение играют такие чувства, как любопытство, любознательность, удивление и сомнение. К сожалению, у излишне послушных детей подобные чувства начинают пропадать.

Все чаще взволнованные родители обращаются к психологам с жалобами на своих послушных прежде деток: «Раньше он был таким хорошим мальчиком. Не знаю, что могло с ним произойти». А произошло накопление отрицательных эмоций, которые нельзя было выражать открыто.

Особенно часто это происходит в семьях, в которых не принято повышать голос, громко высказывать свое мнение, а тем более топать ногами и кричать. Между тем ребенку необходимо справляться со своими переживаниями.

Одни переносят испытываемый гнев на неодушевленные предметы (бьют подушку или рвут газету), а другие «расправляются» с обидчиком (дерутся или обзываются).

Конечно, желательно обучить малыша конструктивному способу решения конфликтов, однако важно, чтобы негативные эмоции выражались. «Правильный» малыш запрещает себе сердиться, потому что мама сказала, что так некрасиво себя вести.

В результате – эмоциональный взрыв в виде протестов, особенно в периоды детских кризисов, или так называемая психосоматика.

3. Потеря собственного «Я»

Со временем излишнее послушание может трансформироваться в пассивность и неумение устроиться в жизни. Зачастую ребенок реализует не свои желания и мечты, а надежды родителей.

Мама с папой хотят видеть в дневнике пятерки – дети учатся прилежно; бабушка требует, чтобы внуки не шумели, – они сидят тихо.

Что дальше? Поступление в то высшее образовательное учреждение, которое выбрали родители, пусть в душе хочется чего-то совсем другого…

Однако не стоит забывать, что в современном обществе давно ценятся такие качества, как активность, умение брать ответственность на себя, а также принимать самостоятельные решения.

Откуда им взяться, если за ребенка уже давным-давно решили «мудрые» взрослые?

К чему может привести излишнее послушание?

Возможно, некоторые читатели скажут, что мы утрируем, однако вспомните, как часто вам приходилось слушать выражение «маменькин сынок». Вот такие вот великовозрастные дитяти часто вырастают из «удобных» малышей. Чем еще грозит воспитание «правильного» ребенка?

  1. Послушные дети стараются угодить не только любимой маме, воспитателям и учителям, но и всем, кто намного сильнее или старше их. Отсюда появляются плохие компании, где взрослые ребята учат «хороших» мальчиков и девочек курить или употреблять алкоголь.
  2. «Удобные» дети взрослеют и превращаются в таких же «удобных» супругов, которые стремятся выполнять любое требование мужа или жены, не считаясь зачастую со своими потребностями. Будут ли они счастливы? Вопрос остается открытым.
  3. Некоторые бунтари вырастают именно из послушных в детстве детей. Некоторые подростки, вступив в сложный кризисный период взросления, отбрасывают опеку родителей и начинают бунтовать против прежних правил. Нередки случаи ухода из дома или вообще разрыва отношений с близкими родственниками.

Что делать, если в семье растет чересчур послушный ребенок?

Еще раз повторим, что мы не имеем ничего против положительного послушания. Однако если вы переживаете, что малыш боится совершить ошибку, не хочет огорчить вас необдуманным поступком, необходимо действовать.

  1. Зачастую истоки излишней «положительности» кроются в боязни потерять родительскую любовь. В этом случае очень важно показать малышу, что вы полностью принимаете его в любой ситуации. То есть старайтесь оценивать его поведение, а не навешивать на него ярлыки.
  2. Разрешайте детям активно познавать новый и интересный для него мир: пусть они бегают и прыгают, набивают первые шишки, суют свои любопытные носики, куда им вздумается. Конечно, запреты нужны, но их не должно быть чересчур много.
  3. Объясняйте своему чаду, что каждый человек (в том числе и взрослые, и он сам) имеет право на негативные эмоции. Заодно научите его конструктивному выражению злости и гнева (пусть, к примеру, попинает мячик). Кстати, родители тоже могут проявлять обиду и раздражение, однако следует обходиться без оскорблений и унижений.
  4. Попробуйте предоставить крохе больше свободы. Предлагайте ему подумать самому над решением определенной проблемы, однако не стоит оставлять его один на один с трудностями. Вы можете прийти на помощь, если малыш сначала сам выполнит несколько попыток. В идеале ребенок должен понимать, что родители не будут делать все за него.
  5. Излишне послушный и просто «удобный» малыш часто воспитывается у такого же «удобного» родителя. Поэтому прежде чем взращивать в ребенке независимость, попробуйте спросить у себя: «Могу ли я поступиться своими интересами ради хороших отношений с другим человеком?» Если подобное происходит регулярно, возможно, вам тоже нужно иногда быть непослушным и неудобным?

Послушное, беспроблемное чадо – это настоящее мамино счастье. Такой ребенок не доставляет взрослым особых трудностей, а, самое главное, он очень удобен.

Намного сложнее, когда у малыша имеются собственные стремления и мечты, он на все высказывает собственную точку зрения, отличную от вашей. Возможно, именно из таких детей и вырастают интересные и счастливые люди?

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/poslushnyj-rebenok-vsegda-li-poslushanie-eto-xorosho

Послушный ребенок — это очень опасно!

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства.

Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребенок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы.

Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.
Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора.

Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Что делать. Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.

Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.

Источник

Источник: http://thejizn.com/2016/01/27/poslyshniy-rebenok-eto-ochen-opasno/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector