Как можно наказывать ребенка? как решать семейные конфликты

“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие девочки” или прямое “Ты плохая. Мне такая не нужна”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

 №2. Перекладывать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола, которую вы не убрали.

Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила.

И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

№3. Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости.

Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику.

А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

№4. Давление на материальную сторону вопроса.

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет.

Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя.

Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.
 

№5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д.

Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается.

Ребенок не может отшлепать маму или папу, или так же накричать на них.

№6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться.

Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно.

Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

 №7.“Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать.

Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”.

Попробуйте, может, и вам поможет.
 

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта. опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/138048-7-oshibok-roditeley-vo-vremya-konfliktov-s-detmi

Как разрешить конфликт между детьми?

Абсолютно все родители в процессе воспитания собственного чада регулярно сталкиваются c детскими ссорами и обидами.

Паниковать по этому поводу не стоит, поскольку конфликты, возникающие между детьми, являются неизбежным этапом взросления каждого малыша.

Именно через ссоры и споры наши дети учатся общаться, выстраивать отношения в коллективе, дружно играть, не ущемляя при этом интересы других ребятишек.

В отличие от взрослых дети всегда ведут себя непосредственно и достаточно эмоционально. Зачастую это приводит к возникновению недовольства, перерастающего в неприятные ссоры, разрешить которые дети могут только благодаря помощи родителей.

Но случается, что и взрослые люди не сразу понимают, как разрешить конфликт между детьми, дабы в итоге восторжествовала справедливость, да еще и при этом все дети остались довольными.

Попробуем дать вам некоторые практические рекомендации по устранению разногласий между детьми.

Основные правила для взрослых

Первое, что вам следует сделать – это устраните собственную предвзятость к происходящей на ваших глазах ссоре, если таковая имеется. Допустим, у вас имеется склонность во всех бедах винить всегда одного и того же ребенка. Такое бывает, если этот малыш своим поведением напоминает вам человека, доставляющего лично вам какой-либо дискомфорт в жизни. Старайтесь всегда быть объективным.

Помогите детям обозначить границы собственной территории, поскольку всегда есть территория общего пользования и индивидуальная. То же самое касается и игрушек.

В данном случае необходимо научить детей просить друг у друга разрешения временно воспользоваться какой-либо игрушкой или вещью.

Такой метод поможет вам задать некоторые правила разрешения конфликтных ситуации и одновременно позволит избавить маленького собственника от угрозы вторжения в его пространство.

 
Никогда сразу не стремитесь вмешаться в конфликт ребятишек, конечно же, только если исключены риски нанесения вреда их здоровью. Всегда нужно помнить, что между детьми неизбежно устанавливается некая иерархия, соответствующая их возрасту. Можно спросить у детей, нужна ли им ваша помощь, и в случае отрицательного ответа предоставьте им возможность решить спор самостоятельно.

 
Посредничество взрослого в споре детей

Основная ваша задача при возникновении конфликта между детьми – это умение помочь им мирно договориться. Старайтесь стать посредником в их переговорах, ни в коем случае не судьей. Предлагаем вам поступить следующим образом:

Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого вам придется попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал, ведь большинство ссор у детей бывает из-за несправедливости и обидных насмешек.

 
Далее, будет хорошо, если вы вместе с детьми сумеете сообща, дружно найти выход из сложившейся ситуации. Предложите ребятишкам придумать возможные пути и способы решения их спора. Допустим, если они поссорились из-за игры, скажите им, что они не смогут играть в нее дальше, пока не придут к согласию.

 
Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить детский конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения. Если же согласие не достигнуто и вопрос остался открытым, вынесите проблему на так называемый «семейный совет», чтобы все члены семьи приняли активное участие в погашении конфликта.

Очень важно в сложившихся обстоятельствах суметь уменьшить появившийся эмоциональный накал у детей, не допустить обострения конфликтной ситуации.

Обратите внимание! Можно использовать прием смены обстановки, к примеру, отвести детей в другую комнату. Такое вроде бы простое действие частенько помогает детям хотя бы немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.

Через некоторое время, находясь в спокойной обстановке, как-нибудь невзначай вспомните с детьми ранее разрешенную проблему, проанализируйте все предпринятые шаги к ее разрешению – тем самым вы еще раз потренируете с детьми навыки сотрудничества и взаимопонимания.

Обратите внимание! Не забудьте похвалить обе стороны за проявленные усилия в разрешении их противоречий.

Как предотвратить конфликт

Всегда помните, как важно быть чуткими к любым переживаниям детей. Старайтесь глубже заглянуть в суть конфликта, чтобы понять истинную причину, и тогда вы точно найдете способ, как помочь детям в поиске разумного компромисса во вспыхнувшей ссоре.

Понимание эмоционального состояния ребенка станет для вас лучшей гарантией для построения с ним добрых отношений, возникновения доверия и впоследствии улучшения его поведения в коллективе.

Помимо всего сказанного старайтесь разговаривать со всеми окружающими людьми спокойно и вежливо, избегайте ссор с домочадцами и тогда собственным примером вы научите ребенка эффективному общению.

Источник:  http://glamius.ru/

Источник: https://azbyka.ru/deti/kak-razreshit-konflikt-mezhdu-det-mi

Конфликты и ссоры в семье: влияние на ребёнка

Как семейные конфликты влияют на ребенка.

Конфликты случаются в любой семье. И это вполне нормальное явление.

Но если одни люди применяют энергетику конфликта в конструктивном направлении, грамотно излагая претензии и безотлагательно соглашаясь на примирение, то другие начинают рушить свои же отношения, обижаясь на партнера и используя любую возможность, чтобы продемонстрировать любимому, «насколько он не прав», и — самое неприглядное, — вовлекают в ссоры детей.

Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, — ошибочно. Потому что семья — это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно.

С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений.

Читайте также:  Сценарий «посвящение первоклассников в пешеходы»

К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, как в ситуациях семей с асоциальным поведением, а косвенно. Подобное влияние непременно отражается на личности ребенка.

В этом случае возможны три основных варианта развития событий:
— ребенок становится очевидцем родительских конфликтов;
— малыш может играть роль «громоотвода» — объекта эмоциональной разрядки своих родителей;
— ребенок становится орудием в разрешении конфликта.

Безмолвный свидетель родительской ссоры
Родители и ребенок – это единое целое, в котором мама и папа являются основой для психологического развития малыша.

К сожалению, зачастую родители не осознают, какая ответственность ложится на них за будущее личностное развитие ребенка, его установок, привычек и стиля поведения. Они практически не задумываются о влиянии конфликтов на психику ребенка.

Частые ссоры и выяснения отношений между родителями приводят к тому, что у малыша пропадает ощущение защищенности. В результате у него нарастает тревожность, а продолжительные конфликты приводят к серьезной психической травматизации. Ребенок замыкается в себе, его преследуют страхи и ночные кошмары.

Дети (в том числе и подростки) не могут осознать проблем и противоречивости межличностных отношений. Ребенок любит обоих родителей, поэтому воспринимает конфликты между ними как истинное крушение мира.

Детская душевная травма нередко провоцирует ряд невротических расстройств — энурез, тики, страхи, нарушение внимания и пр.

Многие родители уверены в том, что для ребенка играют роль только конфликты открытого характера, свидетелем которых он и является. Но наличие скрытых неразрешенных конфликтов также вредит детской психике.

Утаиваемое напряжение, притворная вежливость, отчужденность или враждебность родителей более разрушительны для психики ребенка, чем открытые скандалы.

Ребенок как объект эмоциональной разрядки
Нередко собственное раздражение и недовольство родители выплескивают на малыша. Также они могут прилагать все усилия для того, чтобы привлечь ребенка на свою сторону, ограничив контакты с другим родителем. С помощью чрезмерной опеки, родители стремятся повысить собственную значимость в семье.

Эта стратегия типична для матерей. Перетаскивая свои проблемы на ребенка, мать невольно усложняет для него психотравмирующую обстановку.

Отрицательные эмоции в отношении ребенка и несоразмерные к нему требования или, наоборот, абсолютное восприятие всех его проявлений, не дают ему возможности полноценно оценить собственное поведение и взаимоотношения с окружающими людьми.

Используя ребенка в качестве «громоотвода», родители усугубляют у него чувство неуверенности, непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и возможностях. Решение конфликтных ситуаций за счет ребенка снижает степень напряженности в семье, но полностью проблемы не решает.

Ребенок как орудие решения семейных конфликтов
Еще одним главным поводом для семейного конфликта является сам малыш.

Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон.

В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью.

Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части не только требованиями, но и расспросами типа: «Кого ты любишь больше — маму или папу?» или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта.

Но малыш любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их.

Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.

Таким образом, при наличии семейных конфликтов у ребенка возникают собственные внутриличностные конфликты: эмоциональная неустойчивость, неуверенность, тревожность и замкнутость. Кроме того, ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем.

Можно ли избежать семейных конфликтов?
Какой бы благополучной ни была ваша семья, избежать конфликтов вряд ли получится. Расхождения во взглядах, как правило, неотвратимы, так как семья — это система взаимоотношений различных людей с собственными взглядами, привычками и личностными особенностями.

Важно — не уходить от ссор, а учиться решать их конструктивным путем. Самый приемлемый способ решения конфликтов – шаг к компромиссу. Вместо вопроса: «Кто виновен?», лучше задуматься: «А как нам поступить?», не забывая, что ссора имеет единую цель — достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы.

Избежать конфликтов можно с помощью внимания и подарков — новогодний подарок для девочки

При любом конфликте родители должны подавлять себя, потому что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что родители помирились и им ничего не угрожает.

Ольга Рогожкина специально для http://otebe.info/

Источник: http://otebe.info/deti/konflikty-v-seme-i-vlijanie-na-rebenka.html#ixzz2uBS96VGG

Источник: https://mydrost.mirtesen.ru/blog/43311890546

Как разрешать конфликты с детьми?

Сегодня вы узнаете о так называемой таблетке послушания. Конечно же, всем известно, что никаких волшебных таблеток, которые можно бы было применить в любой сфере жизни, не существует. Однако во взаимодействии с нашими детьми она есть и действует безотказно.

  • Помогаем своему ребенку
  • Особенности общения с детьми
  • Это важно!
  • Подведем итоги

Помогаем своему ребенку

Дело в том, что многие родители не привыкли вести себя со своими детками определенным образом. Поэтому они ничего не знают о существовании такой таблетки. Главное действие такого волшебного лекарства заключается в том, чтобы позволять своим детям выражать свои эмоции, которые родители, в свою очередь, должны понимать и принимать такими, какие они есть.

Дело в том, что когда в общении с собеседником мы стараемся принять его эмоции, а не отвергать их, то вызываем тем самым у человека чувство того, что его поняли и приняли.

Именно это чувство способствует тому, что человек легче переносит то, что ему не нравится в общении с вами. Так происходит потому, что одна из главных потребностей человека ­– это быть понятым и принятым этим миром.

Так вот детям это нужно еще в большей мере, чем взрослым.

Рассмотрим еще одну ситуацию. К примеру, ваш ребенок получил от вас отказ в своей просьбе и после этого кинулся на пол и катается в истерике. Вы, в свою очередь, вместо того, чтобы кричать на него, говорить, чтобы он прекратил немедленно так себя вести или ругать его за плохое поведение, скажите следующие слова:

«Я тебя прекрасно понимаю, я понимаю, что ты очень зол, ты можешь валяться на полу в истерике столько, сколько хочешь, однако я не могу тебе дать то, что ты так просишь, извини, мне очень жаль».

Такими действиями мы помогаем своему ребенку понять и принять его чувства. Все дело в том, что дети, особенно маленькие, неспособны в полной мере понимать и распознавать свои чувства и эмоции, а тем более правильно их выражать.

Поэтому первая задача родителей – это помочь ребенку разобраться в том, что он чувствует и ощущает.

Когда же он все осознает, ему будет гораздо легче успокоиться и пережить те эмоции, которыми он поглощен в данный момент и которые, возможно, приносят ему сильное огорчение.

На большинство детей такая линия поведения действует очень положительно. Малыш, несмотря на крики и плач, быстро успокаивается, когда осознает, что вы его понимаете, принимаете таким, какой он есть, и все равно очень сильно любите, даже несмотря на то, что он не очень хорошо себя ведет.

Важно помнить, что не следует потакать ребенку во всех его прихотях, ведь от этого ему будет только хуже. На самом деле дети чувствуют себя гораздо более комфортно, находясь в определенных рамках дозволенности. Как было сказано выше, им важно, чтобы их понимали и принимали. Именно это позволяет им быстрее принять сложившуюся ситуацию и быстрее успокоится.

Однако существует определённый тип деток, на которых такое поведение мамы не действует. Обычно это дети с подвижной психикой или очень чувствительные детки.

В таком случае ребенок может продолжать кричать, плакать и биться в истерике, и в этом нет ничего плохого. Нужно просто позволить ему пережить эти эмоции, как бы пропустить их через себя.

Это очень важно, так как ребенок, особенно чувствительный, не должен копить в себе негативные эмоции, которые способны нанести ему существенный вред.

Особенности общения с детьми

Большинство родителей совершают одну очень важную ошибку, а именно, чтобы добиться хорошего поведения от своего ребенка они на него оказывают давление, кричат, приказывают или принуждают сделать так, как они хотят. Подобное поведение не способствует вашему общему взаимопониманию.

Важно помнить, что дети не хотят быть непослушными или хулиганами, они хотят на равных взаимодействовать со взрослыми, хотят научиться выражать свои эмоции так, чтобы их понимали.

И всему этому их можно научить, главное – это уделять этому достаточно внимания.

Нужно помочь ребенку распознать свои чувства и эмоции, показать и рассказать ему, как правильно их следует выражать и, конечно, лучше всего сделать это в игровой форме.

Если вы не знаете с чего начать, то первое, что нужно сделать любой маме это взять листочек бумаги и выписать все чувства и эмоции, которые может выражать ваш ребенок.

Затем следует подумать над тем, как объяснить ему их значение и показать, как нужно выражать ту или иную эмоцию правильно. Такой набросок действий, поможет вам сориентироваться в то время, когда у вашего ребенка случится очередной приступ истерики.

Ведь, как правило, большинство мам теряются в подобной ситуации и не знают, как успокоить дитя.

Рассмотрим более подробно, как это работает. Например, у вашего малыша истерика, ему что-то не дали. Родители должны понимать, что запретов в жизни ребенка не должно быть слишком много.

Если вы очень часто на протяжении дня что-то запрещаете своим детям, то в глубине их зреет протест, который обязательно нужно как-то выразить.

Читайте также:  Интересные факты про овощи для детей

И наоборот, если запреты находятся в определенных рамках, их не так много и они постоянны, то истерик и непонимания становится гораздо меньше.

Вот еще один пример того, как это работает. Допустим, ваша дочь или сын любят баловаться с кухонной плитой, постоянно ворочая ее ручки.

Не стоит кричать на ребенка, ставить его в угол или как-то по-иному наказывать – это только усугубит ситуацию.

Следует взять ребенка за руку, подвести к себе и спокойным голосом сказать: «Я понимаю, что ты злишься, что тебе все это не нравится, и я знаю, что ты расстроен, но я не могу тебе этого позволить, так как это опасно».

Эти слова должны подействовать на ребенка должным образом – он довольно быстро успокоится. Однако, если его неправильное поведение с газовой плитой вошло у него в привычку, то один раз все объяснить будет недостаточно.

Придется повторять объяснения и пять, и семь раз подряд, пока ребенок не начнет понимать, что до него пытаются донести или не смирится с тем, что все равно не получит то, чего так желает.

Таким образом, вы непросто объясните вашему малышу, почему это нельзя, но и дадите ему понять, что вы понимаете и принимаете его таким, какой он есть в данной ситуации.

Важные нюансы в общении с ребенком:

  • говорите короткими предложениями;
  • говорите с паузами;
  • всегда используйте слова « я тебя понимаю»;
  • рассказывайте о тех эмоциях, которые ребенок испытывает в данный момент.

Помните, что как только вы расскажите вашему малышу о его эмоциях, и он их поймет, ему тут же захочется справиться с ними самому. Это своего рода определенный механизм, который есть у каждого ребенка.

Поэтому не бойтесь давать ребенку «выпустить пар».

Не думайте, что таким образом он еще больше будет биться в истерике или пойдет крушить все вокруг, напротив, это поможет ему понять свои эмоции и быстро справиться с ними.

И наоборот, если вы будете оказывать на ребенка давление, кричать и ругаться, он от такого вашего поведения еще больше заведется, и истерика будет длиться намного дольше, чем могла бы.

Рассмотрим другой пример. Ваш малыш хочет продолжать смотреть мультики, но вы против этого, вам следует сказать следующее: «Я тебя понимаю и знаю, как сильно тебе хочется досмотреть мультик, но я разрешаю посмотреть его еще пять минут, после чего мы закончим просмотр и я выключу телевизор».

Далее следует демонстративно сесть рядом с ребенком на диван и показать ему, что вы не забудете о сказанном и отсчитываете время, которые осталось ему на просмотр мультика. Возможно, данное упражнения вам придется повторять несколько дней подряд, прежде чем ребенок все поймет и перестанет устраивать истерику.

Не жалейте на это время, ведь потом между вами и вашим ребенком установится взаимопонимание и тихое, спокойное общение без слез и ненужных сцен.

Если по прошествии пяти минут ваш ребенок все равно устраивает истерику, хочет во что бы то ни стало продолжать смотреть мультик, вы должны все так же спокойно объяснить, что вы его понимаете и знаете, что он чувствует в этот момент.

Следует напомнить ему о том, что вы договорились всего лишь о пяти минутах. И после того, как они пройдут, вы выключите телевизор.

После сказанного можно ребенка обнять и поцеловать, но если он не дает себя приласкать, а истерики все так же продолжаются, дайте ему время выплеснуть все накопившиеся в нем эмоции.

Если вы все правильно объясните вашему ребенку, истерика не продлится долго, и в скором времени малыш успокоится. Обычно это происходит за две или пять минут. Практиковать подобные упражнения можно уже с десяти или двенадцати месяцев, то есть тогда, когда ребенок способен понимать вашу речь.

Если ребенок совсем мал, то здесь нужно учесть то, что акцент в таком упражнении следует делать не на объяснении, а на интонациях, на эмоциях. Иными словами, ту эмоцию, что ребенок испытывает в данный момент, вы должны воспроизводить и посылать ему обратно.

Этот прием носит название «зеркального отражения», то есть вы как в зеркале должны показать своему еще совсем маленькому ребенку те эмоции, которые он испытывает сейчас.

Поэтому, чем больше ребенок заведен, чем больше он кричит, тем эмоциональней мама должна отражать и показывать его поведение.

Это важно!

Слова понимания и поддержки должны прозвучать из уст мамы несколько раз (примерно пять или шесть) прежде, чем вы озвучите сам запрет. После чего следует объяснить ребенку, почему вы ему это не позволяете.

Если вам трудно подобрать слова, продумайте алгоритм действий заранее.

Не пожалейте пятнадцать минут своего личного времени, чтобы рассмотреть все возможные ситуации, которые у вас могут происходить, и выписать их на листик, разработав при этом определенную стратегию поведения для каждого случая в частности.

Также важно помнить и то, что если вы все объясняете ребенку, помогаете ему познать свои эмоции, стараетесь донести до него суть запрета, а он все продолжает истерику, и вам кажется, что ваше чадо вас абсолютно не слышит, все равно продолжайте упражнение.

Даже в момент сцен, которые устраивает ваш малыш, он все слышит, все воспринимает, хотя и происходит это не так быстро, как хотелось бы. Поэтому так важно продолжать свое повествование даже тогда, когда вам кажется, что все это бесполезно.

Если вы не бросите все это на полпути, то очень скоро появятся первые результаты подобного построения общения.

Также стоит понимать, что все слова, что вы произносите, обращаясь к вашему ребенку, должны быть искренними. То есть, вы действительно должны хотеть понять и принять его эмоции, его чувства, помочь ему их выплеснуть, пропустив через себя. Помните, что неискренность не даст никаких результатов.

Это точно так же, как если человек, хотя есть, обманет свой желудок, выпив стакан воды. Кажется, что проблема решена, однако чувство голода не прошло и оно обязательно снова даст о себе знать. Точно так же происходит и с эмоциями вашего ребенка.

Его эмоции можно задавить, отложить на потом, но все равно рано или поздно они найдут выход.

Обычно те эмоции, что копились у ребенка в детстве и не имели выхода наружу, начинают проявлять себя в подростковом возрасте. Важно понимать, что этот период — один из самых сложных в жизни вашей дочери или сына, именно поэтому не стоит усугублять ситуацию, ведь в будущем от вашего неправильного поведения страдать будет не только ваш ребенок, но и вы сами.

Подведем итоги

Помните, что при общении с вашим ребенком вы всегда должны быть предельно искренни. Действительно понимать его, принимать таким, какой он есть. В момент конфликта или истерики действуйте по заранее разработанному алгоритму.

Не поленитесь потратить на это время, так как это позволит вам в любой ситуации подобрать правильные слова и выработать правильную тактику поведения.

Чаще говорите вашему малышу, что вы его понимаете и знаете, что он чувствует в данный момент.

Не давите его эмоции, а лучше дайте им выйти, заведомо объяснив, как правильно нужно их выражать. И поверьте, если вы все сделаете правильно сейчас, в будущем у вас не возникнет проблем в отношениях с вашим ребенком!

Источник: http://familyexpert.ru/parents/konflikty

Конфликты между детьми в семье. Кто виноват и что делать?

Мирно ли уживаются в семье ваши дети, часто ли между ними возникают конфликты? Детских ссор никому не удается избежать. Почему конфликтуют братья и сестры, как реагировать родителям, что делать, чтобы предотвратить негативные ситуации — семейные психологи помогут вам советами.

Конфликты между детьми — причины

1. Уникальность. Каждый ребенок — личность, родные братья и сестры порой так не похожи друг на друга характером, темпераментом, наклонностями, что просто диву даешься.

У них общий дом, мама с папой, уклад жизни. Но каждый из них воспринимает мир по-своему, многие детские переживания и ощущения другим членам семьи неизвестны.

И вот такие разные личности живут бок о бок, под одной крышей, в тесном контакте. Естественно, возникают конфликтные ситуации.

2. Ревность и конкуренция за родительскую любовь. Дети — большие эгоисты, часто им кажется, будто брат или сестра получает больше любви и заботы от мамы с папой (хотя, как правило, это не так). Отсюда и неприязнь к другому ребенку, стремление переключить внимание на себя.

Часто конфликты возникают с рождением в семье малыша. Старшему, который был единственным и самым любимым, трудно смириться с фактом появления конкурента, он может испытывать к младенцу самые негативные чувства, вплоть до ненависти. А свою ревность выражает частыми капризами.

3. Борьба за авторитет. Старшему ребенку приходится брать на себя часть обязанностей в семье, в том числе и по уходу за младшим братом или сестрой. Часто родители особо акцентируют на этом внимание — ты старше, умнее, должен то-то и то-то…

Естественно, ребенок ощущает свое старшинство и претендует на особое к себе отношение со стороны младших. Те, в свою очередь, протестуют против такого давления.

4. Споры за территорию и личные вещи. Дети в семье вынуждены  уживаться на одной территории, часто ограниченной. Далеко не у всех есть возможность выделить каждому ребенку отдельную комнату. Особенно тяжело подросткам, которым чаще хочется уединиться, иметь свое личное пространство.

Другой частой причиной конфликтов является борьба за вещи — игрушки, одежду, электронику. Особенно малыши ни в какую не желают делиться игрушками, считая их своей собственностью.

5. Пол детей. Большинство психологов сходятся во мнении — чаще конфликты возникают между детьми одного пола. Их постоянно сравнивают и ставят в пример друг другу. Этого делать категорически нельзя.

Ребенка травмируют и провоцируют на конфликт заявления родителей типа: учись у Саши, как нужно быстро делать уроки; Ваня в твоем возрасте уже выиграл соревнования, а ты какой-то неповоротливый; Катя в 6 лет уже сама заплетала косы, а ты такая неумеха.

6. Отношения между родителями. Дети — чуткий барометр микроклимата семьи. Если спорные вопросы решаются посредством ссор между мамой и папой, вряд ли дети научатся ладить друг с другом. Конечно, такая модель поведения в семье становится нормой и в отношениях братьев и сестер.

Читайте также:  Вопросы для проверки знаний по пдд в доу

7. Развлечение. Иногда ребенок ради забавы «задирает» брата или сестру. Это такая своеобразная игра. Даже когда он щипается, толкается, обзывает другого ребенка, такое поведение — не всегда проявление агрессии.

Просто свое внимание он не умеет выражать по-другому. Ему хочется вовлечь в свою игру братика или сестренку, а как это сделать — не знает.

Родителям важно научить детей по-другому выражать свои чувства, уметь организовывать совместные занятия и развлечения.

Конфликты между детьми в семье — как предотвратить

1. Уделяйте время каждому ребенку. Если в семье появился малыш, не обделяйте старшего ребенка вниманием, будьте с ним ласковы, всячески подчеркивайте — вы не стали любить его меньше. Каждый день находите возможность побыть с ним наедине, заняться вместе его любимым делом. А за младшим пока пусть присмотрят другие члены семьи.

2. Не сравнивайте детей. Уважайте личность каждого ребенка, пусть он сознает свою уникальность и ценность. Не создавайте поводы для соперничества, иначе конфликтов не избежать.

Но уравниловка здесь неприемлема. Если кому-то из детей понадобились сапоги, не следует тут же покупать обувь второму ребенку. Возможно, ему гораздо нужнее сейчас спортивная форма для занятий.

3. Постарайтесь выделить каждому из детей личную территорию (если нет возможности предоставить отдельную комнату). Общее помещение разделите на зоны и обустройте их соответственно возрасту и потребностям ребенка.

4. Установите правила проживания. Обсудите вместе с детьми, как нужно себя вести: не мешать друг другу, без спроса не включать громко музыку или телевизор, без спроса не брать личные вещи другого ребенка, не приглашать к себе гостей без разрешения брата или сестры, четко определите, что является общим, а что — личной собственностью каждого.

5. Учите детей сотрудничеству. Покажите, каким образом можно договариваться между собой мирно, без ссор и драк.

Поощряйте совместную деятельность, хвалите за вместе наведенный порядок в комнате, красиво накрытый стол, удачный поход за покупками.

6. Показывайте личным примером, как договариваться друг с другом мирно и спокойно. Пусть доброжелательные и теплые отношения между собой мамы с папой учат детей правильному поведению в семье.

Конфликты между детьми — последствия и реакция родителей

Родителям важно понять и принять простую истину — бесконфликтных отношений между детьми в семье практически не бывает. Ребенок имеет право обижаться и злиться на брата или сестру. Просто нужно научить его правильно выражать свои эмоции.

Высказывания типа «нужно любить друг друга», «это ведь твой родной брат, как ты можешь так себя вести» пользы не принесут. Этим вы только усугубите негативное отношение детей друг к другу, вызовете чувство обиды и вины.Есть две главных линии поведения родителей в случае конфликтов детей.

И какую выбрать в каждом конкретном случае, зависит от ситуации.

1. Конфликты — тактика невмешательства.

Ее преимущества:

  • лишить детей стимула к развитию конфликта. Часто все шоу с криками и скандалами затеваются с целью привлечь внимание родителей. А если нет зрителей, то актеры быстро лишаются вдохновения;
  • без участия мамы с папой в роли арбитров дети учатся самостоятельно находить компромиссы, договариваться. Такой опыт пригодится им в жизни, в любых отношениях — и семейных, и рабочих.

Недостатки:

  • абсолютное невмешательство может загнать конфликт в глухой угол: дети, не имеющие опыта выхода из негативных ситуаций, могут еще больше озлобиться друг на друга;
  • более сильный ребенок будет подавлять слабого, обижать (ведь наказания за конфликт не последовало), у менее защищенного могут развиться страхи и комплексы.

2. Конфликты  с участием родителей в их разрешении.

Преимущество: мама и папа не пускают ситуацию на самотек, учат детей решать конфликты мирным путем.

Недостаток: вмешательство может быть неконструктивным, вызвать обиду одного из детей.

Поэтому рассмотрим варианты поведения родителей в разных ситуациях.

1. Отвлечь детей. Эффективен с маленькими детьми, которые быстро забывают причину размолвки и направляют свою энергию в другое русло. С более старшими ребятами применим эпизодически. Все же таким образом ссора просто откладывается, суть конфликта не решается.

2. Правила не нарушать! Твердо объясните детям, что рукоприкладство в семье исключено. В случае конфликта, дошедшего до драки, ведите себя спокойно, четко выдвигая свои требования: положи игрушку; перестань кричать, отойди в сторонку; не размахивай руками.

Разведите драчунов по разным углам, пусть остынут и успокоятся. А за то, что нарушили правило, лишите их предмета спора — заберите игрушку, не разрешайте смотреть телевизор.

3. Обсуждать ситуацию. Учите детей высказывать недовольство друг другом словом, а не кулаком. Пусть каждый выскажет свои претензии лично брату или сестре, а не маме. Это даст выход эмоциям, покажет равное отношение родителей к каждому из них, заинтересованность в их мнении.

4. Искать выход сообща. Предложите каждому участнику конфликта рассказать, каким он видит свое решение проблемы. Найдите такой вариант, который устроит всех.

Вспомните ссору, успешно разрешенную ранее. Похвалите детей, скажите, что вы гордитесь их умением выходить из конфликта мирным путем.

Акцент делайте не на поиске зачинщика свары — «Кто виноват?», а на конструктивном «Что делать?»

5. Применять элементы игры.

Если дети оскорбляют друг друга обидными прозвищами и даже бранью, заведите своеобразную «Жалобную книгу», пусть пишут, а не выкрикивают слова.

Предложите забиякам устроить кулачный бой с подушками или грушей, если такая есть в доме. Отправьте погонять мяч во дворе, пусть злость выходит в движении.Можно организовать лотерею. Никто не хочет уступать? Решите судьбу спора волей жребия — исполнится желание того, чье имя, написанное на бумажке, сейчас мама вытащит.

6. Предлагать альтернативу. Дети ссорятся из-за игрушки? Предложите одному из них вместо этого поиграть с мамой в веселую игру, выбрать другую игрушку, убедительно рассказав, чем она лучше.

Так детвора учится находить компромисс, а время на обдумывание предложения умерит пыл и успокоит ребенка.

7. Попросить об уступке. Такой метод можно применять иногда, обычно просят уступить старшего ребенка. Именно просят, в качестве добровольного союзника родителей. Ребенок будет ощущать свою значимость.

Но систематически так делать нельзя, иначе можно избаловать младшего ребенка, а у старшего вызвать обиду игнорированием его желаний и мнения.

8. Использовать юмор. Можно показать, насколько вам смешна ситуация, когда задиры устроили ссору, рассказать веселый анекдот. Шутки часто разряжают ситуацию, а смех изменяет эмоциональный настрой детей.

Предложите не ябедничать друг на друга при очередном конфликте, а показать свои претензии в виде спектакля. Никаких слов, только жестами изобразить суть ссоры. Кривлянья и гримасы друг друга явно вызовут улыбку у спорщиков, а там и до примирения недалеко.

Поскольку конфликты между детьми в семье неизбежны, надо учиться самим и учить детей находить правильные пути выхода из таких ситуаций. Ведь таким образом ваши отпрыски получают жизненный опыт, умение находить компромиссы, уважать интересы других, при этом не ущемляя свою индивидуальность.

Источник: http://megapoisk.com/konflikty-mezhdu-detmi-v-seme-prichiny

Как решать конфликты с родителями

Инструкция

Причиной семейных конфликтов становятся как родители, так и дети. Родители могут быть слишком требовательными, авторитарными, давить на ребенка своей волей, что приведет к бунту и несогласию со стороны сына или дочери.

Ребенок тоже может думать, что ему все должны, и он может делать все, что захочет, вступая таким образом в конфликт с семейными традициями и вызывая несогласие у родителей.

В любой конфликтной ситуации обеим сторонам следует вспомнить, что по ту сторону споров находится их родной человек, у которого могут быть свои интересы и свое мнение о проблеме. Не нужно обвинять родителей в том, что они думают не так, как вы, и не соглашаются с вашей точкой зрения.

Проясните до конца, в чем состоит конфликтная ситуация. Выслушайте сторону родителей, уточните, чем именно они недовольны, почему это важно для них и каким образом ваше решение или поведение притесняет их интересы.

Довольно часто родители привыкли говорить детям «нет» на любое действие, которое противоречит их собственным привычкам или традициям.

Однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что причин для ссоры, в общем-то, и не было, потому что ребенок не задумывал ничего плохого, он просто сделал что-то по-своему.

Зачастую выслушивание проблемы резко снижает конфликтность всей ситуации и подготавливает почву для диалога. Выскажетесь и вы, что побудило вас совершить действие, которое привело к конфликту. Родителям не менее важно слышать мнение ребенка, чем быть услышанными.

Когда вы подробно опишете свои мотивы и чувства, вы сможете рассчитывать, что родители станут смотреть на вашу ситуацию под другим углом, они начнут понимать вас. Если это необходимо, можно объяснить родителям, почему что их гнев или беспокойство необоснованны.

Возможно, их взгляды на эту ситуации просто не совпадают с вашими, что и вызывает ссору.

Подумайте над предложениями, которые могут решить конфликт. Вместе с родителями разберитесь в ситуации, пусть они выскажут наиболее разумные с их точки зрения предложения, а вы расскажете о своих. Не отвергайте ни одно из предложений, каким бы неудобным оно ни казалось.

Оцените все предложения и выберите наилучшее, которое подходит и вам, и родителям. Не позволяйте в этой ситуации разрешить конфликт в пользу родителей, пожертвовав своими интересами, но также не заставляйте и родителей уступать вам и оказываться в менее выгодном положении. Компромисс интересов можно найти в любом случае, каким бы сложным он ни был.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-875720-kak-reshat-konflikty-s-roditelyami

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector