Как найти общий язык с родителями

Как найти общий язык с родителями

Ребенок… Это только кажется, что с маленьким умильным крохой никогда не будет проблем, что он всю жизнь будет смотреть с обожанием на своих родителей чистыми глазками, и контакт, налаженный в раннем детстве, вечен. Но проходят месяцы и годы, и кроха вырастает в яркую личность с собственными проявлениями непростого характера.

Насколько тяжело приходится родителям – мы в этой статье рассматривать не будем.

Поверьте, дети не меньше страдают от непонимания их взрослыми и даже серьезнее: у родителей всегда найдется повод переключиться на работу, домашние дела, просто попытаться отмахнуться от назревающей проблемы.

А вот ребенок любого возраста не понимает непонимания – его мирная психика постепенно превращается в бушующее море и требует немедленного разрешения конфликта.

Что ждет ребенок?

Ответ прост: ребенок ждет дружбы.

И если дитя младшего возраста уверен в авторитете родителей и беспрекословно готов подчиняться их требованиям (хотя и тут бывают исключения), то в подростковом возрасте хлебнуть детского сопротивления и демократической революции внутри семьи придется по полной.

И если десять-пятнадцать лет родители старательно выполняли свои обязанности, которые сводились к «накормить» и «одеть», то этого, увы, недостаточно: неумение разговаривать с собственным ребенком неизбежно выльется в неудачные попытки узнать, что у него на душе в подростковом возрасте.

Родители не могут не понимать происходящего: невразумительное бурканье, а иногда и хамство, постоянно закрытая дверь в комнату ребенка, никаких бесед по душам и рассказов о школе, секции, друзьях и т.д.

– вот те признаки, которые означают сложившийся неконтакт с этим еще юным человеком.

Дезориентация в ситуации родителей, непоследовательность их действий и требований сбивают ребенка с толку еще сильнее и не дают увидеть четкую картинку отношений в семье.

Как с ним справиться?

Ни одного сознательного родителя не устроит ситуация, когда маленький ребенок закатывает истерики, добивается своего любыми средствами – «вьет веревки».

В подростковом возрасте он уже не выполняет доступные ему домашние дела, берет без спроса родительские деньги и устраивает шумное дружеское party  в отсутствие родителей и без их согласия.

Да, родителями многое упущено в воспитании своего чада, это следует признать, но теперь важнее в состоянии этой семейной войны найти и выработать стратегию собственного поведения.

Нередко родители начинают прессовать ребенка своим авторитетом: любыми силами доказывать правоту – физические наказания, лишение карманных денег, домашний арест, запрет на компьютер и использование телефона способны не решить проблему, а только вызвать в ребенке ненависть к собственным родителям. Как бы тяжело не выглядела конфликтная ситуация, родителям в ней следует заботиться не о собственной значимости в глазах ребенка, а о его внутреннем мире: помочь сыну или дочери обрести душевное спокойствие — вот решение проблемы.

Следите за словами

Эта просьба относиться как к детям, так и ко взрослым. И если для маленького ребенка можно найти оправдание в грубости (услышал где-то, повторил по незнанию и ему достаточно лишь объяснить, что так говорить нельзя), то для подростков и их родителей колкие слова и фразы подчас становятся единственным средством коммуникации.

Моделируем ситуацию для взрослых: представьте, что вы в гостях у друзей, и вам не дают ни вздохнуть, ни пошевелиться без ценных указаний: «Сиди прямо, сколько раз тебе говорить!», «Чего оставил дверь открытой?? Тут тебе не проходной двор!», «Почему ты всегда ешь, как поросенок?» и т.д. Приятно? Детям приходится выслушивать это только потому, что родители старше и могут себе позволить подобное воспитание и унижение ребенка, чтобы показаться в глазах друзей, родственников и собственных заботливым и внимательным родителем.

У ребенка возникает естественный вопрос: «А почему я не могу сказать то, что мне говорят эти мудрые взрослые?» И вот в этот момент рушится хрупкий семейный мир: слово за слово, и обеими сторонами наговорено столько оскорбительного и унизительного, что тонкая трещина в отношениях становиться бездонной пропастью…

Кто же родители: друзья или враги?

Критика родителями одежды, навязывание взрослой точки зрения практически по любому вопросу, совершеннейшее непонимание и отказ видеть в собственном ребенке взрослого человека со своим мнением? Все это знакомо большинству подростков, но они нередко отказываются понимать, что при стремительном физическом развитии, их чувства и эмоции остаются детскими.

Эксперимент для детей: расскажите вслух или напишите сочинение об одной из конфликтных ситуаций с участием родителей.

Обратите внимание, как часто встречается «я», «мне», «мною», «меня» — это вполне объяснимо: ребенок позиционирует себя пусть не центром маленькой домашней галактики, но думает только о себе и исполнении собственных интересов и не обращает внимания на потребности других. А взрослые на то и взрослые, чтобы заботиться о благе собственном, благе детей, благе всей семьи.

Переломным моментом в отношении с родителями станет не перетягивание ребенком одеяла на себя с целью удовлетворения собственных желаний, а его попытки позаботиться о родителях и их интересах: помочь по дому, не конфликтовать с учителями, вернуть учебу в привычное русло, не заставлять их беспокоиться из-за поздних прогулок и т.д.

Ответственность и самостоятельность

Взрослых от детей в основном и отличают лишь эти два понятия. Выполнение ребенком собственных обещаний и домашних обязанностей, предупреждение родителей в случае задержки с вечеринки друзей, ответственное отношение к учебе способно изменить отношение взрослых в лучшую сторону.

Но быть ответственным и самостоятельным  один-два дня – номер не пройдет. Единожды вымытая посуда или прибранная комната совершенно не показательны, а вот вошедшие в привычку обязанности, серьезное отношение к учебе и забота об интересах других дадут возможность родителям посмотреть на свое чадо, как на равное. А это уже серьезный положительный сдвиг в отношениях поколений.

Родители недовольны кругом общения ребенка

Взрослым не нравятся друзья собственного ребенка? – это бывает не так часто. Конечно, дурные компании озадачат какого угодно взрослого, потому что они предвидят возможные негативные последствия такого общения. Но что делать, если друзья тебе дороги и с ними просто интересно проводить время, а родители против вашего совместного отдыха?

Необходимо выяснить причины такого сопротивления родителей против друзей: они обязательно есть, и взрослые не берут с потолка эту неприязнь — возможно, родители видят то, что не замечают детские глаза, и дают шанс ребенку посмотреть на окружение по-другому. Выяснив причины, можно переходить к способам решения – спокойно и основательно поговорив со взрослыми.

 «Одежные» конфликты

Крайне распространенное явление, проявление которого не зависит от возраста ребенка. Молодые мамы встречаются с ситуацией, когда неразумная, по их мнению, трехлетняя кроха отказывается надевать новый комбинезон или платье.

Это первый этап сопротивления, который преодолевается надеванием через детские крики и истерики ненавистной ребенку одежды.

Заботливые родители не будут настаивать, но поймут, что даже в этом возрасте покупать вещи лучше совместно: пусть ребенок из предложенных моделей выберет понравившуюся – и он доволен, что его мнение учтено, и родители уверены, что вещь будет носиться без рева.

С подростками чуть сложнее, но настолько же разрешимо. Если с детства практиковался совместный выбор и покупка на ребенка одежды, то «одежной» конфронтации в старшем возрасте и вовсе можно избежать: у ребенка уже сформировано чувство вкуса, и девушка, к примеру, не захочет купить школьную юбку, едва прикрывающую нижнее белье.

Другая серьезная для детей проблема: родители не желают покупать понравившуюся ребенку вещь. Что ж, у них на это возможны серьезные причины:

  1. Желаемая вещь слишком дорога, и взрослые в силу своих финансовых невозможностей не могут себе позволить такую покупку. Что делать: понять, что у родителей и помимо этого куча других расходных статей (питание, коммунальные платежи, семейный отдых в отпуске и т.д.), и попробовать экономить, чтобы купить вещь самостоятельно. При грамотном расходовании карманных средств, подработке и серьезном желании купить вот эту супер-кофточку или модные брючки все возможно.
  2. Расхождение во вкусах: родители не понимают крутизны новой кожаной куртки с заклепками или вот этих классных ботинок в стиле милитари, словно снятых с солдата российской армии, и предлагают классическое пальто и туфли на каблучке или полутапки в виде балеток? Что делать: ситуация не такая уж безнадежная, но попытки объяснить консервативным взрослым модные тенденции текущего сезона скорее всего ни к чему не приведут. Тут советуем отталкиваться от компромиссного решения: туфельки для официальных мероприятий и пальто — для выхода в свет семьей, а куртку-косуху с армейскими ботинками – для прогулок с друзьями.

Сильно декольтированная блузка или ультракороткое платье с колготками в сетку будет выглядеть на юной девушке глупо и пошло, как и неуместно будет смотреться майка с агрессивными надписями и символикой на неспортивном худющем пареньке – родители в своих запретах и советах окажутся правы.

Работаем над поведением

Ребенку иногда сложно обуздать собственные эмоции: ему не хватает опыта жизни в социуме и общения с такими разными по характеру людьми, под которых приходиться подстраиваться.

Начинающий жизненный путь человек видит собственные желания и не видит преград для их исполнения.

Непонимание того, что он не один в этой жизни, и встречаются некоторые ограничения на его прихоти и желания, становится отправной точкой конфликта со взрослыми.

Как себя вести во время спора или ссоры? Обязательным условием благоприятного разрешения возникшей неурядицы – спокойствие и отказ от агрессии, сарказма и/или грубости. Последовательное изложение своих мыслей, адекватное поведение позволит договориться со взрослыми без вреда для самолюбия.

Если разговоры никак не клеятся, рекомендуется написать аргументы в поддержку собственного мнения на листе бумаги и отдать родителям. Прочитанное ими и обдуманное в спокойной обстановке позволит лучше понять своего ребенка и его желания, и станет залогом удачного разрешения проблемы.

И еще одно пожелание пытающимся повзрослеть детям: родители – тоже люди, у них случается отвратительное настроение, неприятности на работе, приступы депрессии, меланхолии или проблемы со здоровьем. А потому и они нуждаются в поддержке и сочувствии вместо детского топанья ногами и воплями о непонимании и недооценке в этой семье ребенка.

Источник: https://sunmag.me/sovety/17-03-2014-kak-rebenku-najti-obshhij-yazyk-s-roditelyami.html

Как найти взаимопонимание с родителями?

Мы выросли, и с некоторых пор просто не пытаемся понять, что родители всегда остаются родителями, вне зависимости от того, сколько лет их ребенку. Для родителей мы всегда дети.

А хорошие родители всегда желают добра своим чадам. Именно по этой причине они «вторгаются» в нашу жизнь и тогда, когда у них просишь помощи, и тогда, когда в ней не нуждаешься.

Со стороны все выглядит в другом свете.

Это вам кажется, что вы купили кофточку, кардинально отличающуюся от той, которую купили вчера. Для мамы же они выглядят совершенно одинаково. И вот вам конфликт поколений.

Мама, которая привыкла считать копейки до зарплаты (во времена ее молодости очень сложно было найти какой-то дополнительный легальный заработок), не понимает, как можно так бездарно транжирить деньги.

Вы же не просите ее совета по данному поводу, и вас раздражает ее желание вами управлять.

Как найти взаимопонимание с родителями? Один мой хороший знакомый однажды «излил мне душу». Он посетовал на то, что мало говорил родителям о своей любви и очень часто обижал их своим непониманием и желанием доказать свою точку зрения.

Теперь же, когда родителей не стало, он очень сильно жалеет о тех возможных минутах, когда мог бы уделить родителям время, когда мог бы их выслушать и понять.

«Как много бы я отдал за то, чтобы вернуть то время нравоучений и придирок со стороны родителей! Как бы я хотел вновь услышать мамино бурчание по поводу того, что я опять неправильно питаюсь! И с каким бы удовольствием я сейчас поел ее борща!»…

Читайте также:  Двигательная активность в начальной школе

Да, к сожалению, очень часто мы понимаем, что должны были найти в себе силы удержаться от нападок и оскорблений на родителей только тогда, когда исправить уже ничего нельзя. Как дочь своих родителей, я тоже частенько их обижаю.

Да, не со зла, просто время нынче такое, все мы раздраженные и уставшие. Но ведь мы сами загоняем себя в такие рамки. Мы взваливаем на себя больше, чем могли бы унести. В результате, что-то выходит не так, как мы планируем, и мы злимся на себя, а заодно и на весь мир.

Под горячую руку попадают и близкие люди.

С недавних пор я стараюсь переосмыслить свою позицию и пытаюсь быть терпимее к маленьким слабостям родителей. Я поняла главное — что бы родители ни говорили и ни делали, они делают это для нас, детей.

Пусть это не всегда соответствует тем условиям и возможностям, которые есть в современной жизни, но они однозначно хотят помочь, хотят оградить нас от проблем, хотят сделать все лучше… Наш мозг моложе, поэтому мы должны это понять, выслушать родителей и сделать так, как надо, исходя из современных условий.

Очень часто родители нас учат. Но на то они и родители. Им хочется быть нужными нам. Мы же стараемся в любом возрасте показать, что мы уже большие, мы можем сами принимать решения. Более того, мы стараемся учить их жизни.

Но зачем? Кому от этого легче? Родители прожили жизнь, хорошо или плохо, но это их жизнь. Они сумели добиться каких-то успехов, кто-то больше, кто-то меньше, но добились чего-то все.

Как-то ведь они жили без наших советов?

Я родилась и выросла в современной европейской семье, но иногда я жалею о том, что у нас нет такого уважения к родителям, как в некоторых восточных странах.

На днях я разговаривала с мальчишкой-таджиком, торгующим в палатке овощами. Он рассказал историю о том, что он стал свидетелем избиения пожилого человека. Оказалось, что это сын бил отца.

Когда приехала полиция, оказалось, что отец выбросил бутылку водки, припасенную сыном, за что и поплатился…

Парень-таджик рассказывал об этой истории со слезами на глазах и с непониманием… Мы разговорились, и он рассказал историю своей семьи. Меня восхитило его отношение к родителям. У них родители всегда правы.

Если родители говорят, то дети должны молча выслушать, не переча и не возражая.

И это простое уважение к тем людям, которые их родили, воспитали, выучили и дали путевку в жизнь… Он не понимает, как может быть по-другому…

Это мы начинаем препираться, доводя все до конфликта. Мы не задумываемся о том, что родители воспринимают болезненно каждую брошенную нами фразу. Особенно важно найти взаимопонимание с родителями, когда они в преклонном возрасте.

Их легко ранить, и каждая ссора откладывает отпечаток на их здоровье. Из-за недопонимания со стороны любимых чад родители часто плачут ночью в подушку. И эти слезы на нашей совести.

Подумайте, ведь вы никогда не сможете себе простить, если что-то случится с родителями по вашей вине. А ведь порой изменить ничего не возможно.

Мы обязаны найти взаимопонимание с родителями, просто потому что мы их дети, а не наоборот. Пока мы были маленькими и нуждались в их опеке, мы их слушали и слышали, а родители искали с нами взаимопонимание. Теперь пришел наш черед искать к ним подход. Почему, когда мы стали старше, мы начали считать, что знаем больше их?

Когда мы сами становимся родителями, мы должны с не меньшим уважением относиться к своим маме и папе. Наши дети растут и перенимают наше отношение к старшим.

И вот тут-то подумайте, хотели бы вы, чтобы ваши дети скопировали ваше отношение к родителям? Если ответ положительный, значит, у вас сложились замечательные отношения и полное взаимопонимание с родителями.

А если вам не хотелось бы подобного отношения со стороны ваших детей, то, значит, пришло время что-то срочно менять.

Найти взаимопонимание с родителями не так уж и сложно, было бы желание! Надо только научиться их понимать и не просто слушать, а слышать.

Возможно, они выражаются на языке той эпохи, в которой прошла их основная жизнь, но если перевести их мысль на современный язык, это будет звучать не иначе, как: «Мы тебя любим, любимый наш сыночек (доченька), мы желаем тебе добра и счастья!» Наша гибкость и терпение позволят родителям прожить дольше с осознанием того, что мы нуждаемся в их советах и помощи. И от этого они будут счастливы!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/55769/

Как найти общий язык с родителями?

Как найти общий язык с родителями?

Любой человек, проходя через трудности подросткового периода, сталкивается с проблемой недопонимания со старшими членами семьи: сестры, братья, родители, бабушки и дедушки — кажется, будто все одновременно настроились против тебя!

Обратимся за помощью к психологии, а именно к подразделу о психологической совместимости. Достичь совместимость даже при полном отсутствии взаимопонимания можно, при умении ведения конструктивного диалога.

Конструктивный диалог

Ведению конструктивного диалога нужно учиться, и не нужно отчаиваться, если не сразу получается достичь результата. Первое правило — уметь выслушать и правильно услышать собеседника.

Для этого наберитесь терпения и не старайтесь первыми выпаливать все свои мысли и эмоции.

На самом деле умение спокойно выслушать речь собеседника очень умиротворяюще и благотворно влияет на людей, это умение способно успокоить даже агрессивно настроенного человека.

Второе правило — поставить себя на место собеседника. Это очень важно при общении с людьми разного возраста и разных социальных уровней, так как в силу этих различий априори будут возникать конфликтные ситуации.

В спорах с близкими, важно всегда помнить, что любые советы, доводы и критика являются проявлением заботы и желанием. Постарайтесь взглянуть на себя со стороны, или с высоты возраста и жизненного опыта родителей.

Умение объективно проанализировать свое поведение в дальнейшем сослужит Вам хорошую службу в отношениях с людьми.

Третье правило — не повышайте голос. Следите за своей интонацией, не слишком активно жестикулируйте. Существует мнение, что, чем тише говорит человек, тем более внимательно его слушает собеседник, такова человеческая природа.

Это конечно не значит, что нужно разговаривать шепотом, извлеките главную суть.

Иначе получается замкнутый круг: человек, желая быть понятым и услышанным, инстинктивно повышает голос, переходя на крик; собеседник, также руководствуясь инстинктом самосохранения, «отторгает» сказанную информацию, в итоге конструктивный диалог не получается.

Четвертое правило — умение правильно высказать свое мнение. Никогда не начинайте свой монолог с предъявления претензий, резких и категоричных высказываний. Следите за своим тоном, который также играет немаловажную роль в восприятии Вашей речи. Даже претензию и обиду можно грамотно высказать, не задевая самолюбие человека.

И самое главное правило, любите и берегите близких, заботьтесь и уважайте старших, и проблем с недопониманием у Вас не возникнет!

В статье использованы изображения с сайта www.123rf.com

Источник: http://lwomen.ru/psych/kak-najti-obshhij-yazyk-s-roditelyami/

10 советов родителям, как найти общий язык с подростками

10 советов родителям, как найти общий язык с подростками

Ваш сын, который раньше делился всеми секретами, вдруг стал отвечать на все вопросы угрюмым «да» или «нет», а дочь уже не хочет ходить с вами на шопинг? Вероятно, это подростковый возраст. Не отчаивайтесь.

Это вполне естественно и даже более того – детям важно в этот период отдалиться от родителей. Но для взрослых такое отдаление может быть болезненным, и они думают, как стать классным родителем для подростка.

Мы выбрали несколько советов, как найти общий язык с подростками.

Дайте подростку немного свободы

Предоставьте им больше независимости. Это поможет им создать себя, свою индивидуальность. Но это не значит, что вы не должны вмешиваться, если подросток свяжется с плохой компанией.

Запрещайте мудро

Не придирайтесь к подросткам из-за незначительных вещей. Фиолетовые волосы или беспорядок в комнате – не повод для скандала. Другое дело – татуировки или плохие поступки. Аргументируйте свои запреты – это поможет найти общий язык с подростками.

Читай также: 8 вещей, которые нужно рассказать подростку об отношениях

Определите правила и дисциплину заранее

В воспитании подростков участвуют оба родителя, поэтому заранее обсудите, что для вас приемлемо, а что – нет. Будете ли вы запрещать подростку пользоваться интернетом или уменьшите сумму карманных денег – все должно быть обговорено заранее.

Обсудите границы

Давайте подросткам самостоятельность, которая соответствует его возрасту. Но вы всегда должны знать, где они находятся. Если вы считаете необходимым, потребуйте от подростка, чтобы он позвонил вам в течение вечера.

Поговорите с подростком о рисках

Наркотики, вождение, добрачный секс – воспитание подростков включает в себя обсуждение всех этих тем. Дети должны знать, какие последствия могут быть при тех или иных поступках. Не знаете, как обсуждать щепетильные темы? Смотрите видео о том, как поговорить с подростком о сексе. 

Читай также: 5 тем, которые обязательно нужно обсудить с подростком

Обсудите план действий

Скажите подростку: «Если единственный вариант – сесть в машину с пьяным водителем, позвоните мне. Меня не волнует, если это будет в три часа ночи». Проговорите с ребенком разные потенциально опасные ситуации и их возможные решения. Так вы не только по возможности обезопасите его, но и покажете, что вам можно доверять. А это важный шаг, если вы хотите найти общий язык с подростком.

Позволяйте ребенку чувствовать себя виноватым

Очень многое зависит от самооценки. хорошее мнение о себе – это нормально. Но люди должны чувствовать себя плохо, если причинили кому-то вред или сделали что-то неправильно. Подростки тоже должны иногда чувствовать свою вину. Вина – это здоровая эмоция. И чувствовать ее, когда мы сделали что-то не та, это нормально.

Приглашайте друзей подростка на ужин

Если вам не нравятся друзья вашего ребенка, не говорите об этом очень открыто. Так вы только оттолкнете от себя подростка. Пригласите друзей ребенка к себе. Когда дети будут видеть. Как из друзья ведут себя с родителями, они могут узнать их получше. Да и вы, возможно, рассмотрите в них что-то хорошее.

Читай также: Правила выживания с подростком: заключите договор

Будьте открыты к диалогу

Чтобы найти общий язык с подростком, с ним нужно общаться. Но не допрашивайте ребенка – просто интересуйтесь. Делитесь своими переживаниями за день, спрашивайте, как прошел его день. Если же подросток не хочет обсуждать что-то именно сейчас – не выспрашивайте. Скажите, что вы все понимаете и ребенок сможет рассказать тогда, когда будет готов.

Будьте примером для подражания

Ваши действия – даже больше, чем слова – помогают в воспитании подростков. Вы своим примером можете научить правильным ценностям. Если у ребенка изначально есть хороший пример, вероятно, они будут меньше оступаться в подростковом возрасте.

Читай также: 5 психологических исследований, которые помогут ребенку пережить подростковый кризис

Читай также: Как помочь подросткам решить их проблемы

Читай также: Дефицит одного витамина делает подростков агрессивными 

Источник: http://www.uaua.info/ot-9-do-16/psihologiya-ot-9-do-16/news-44502-11-sovetov-roditelyam-kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkami/

Как найти общий язык с родителями

Как найти общий язык с родителямиПодробностиКатегория: ПсихологияОпубликовано: 20.08.2015 10:26Автор: РедакторПросмотров: 1621

Как найти общий язык с родителями

Мама меняется в лице, когда ты уходишь на свидание? Ты уже не раз слышала от нее, что «он тебе не пара»? И боишься однажды услышать ультиматум: «Выбирай! Или родители, или он»?

Родные не одобрили твоего друга, и прессинг становится сильнее. Многие девушки сталкиваются с этой проблемой. Какой же выбор сделать? Да и нужно ли выбирать между личной жизнью и родителями? Поговори с мамой начистоту. Попроси, чтобы она внятно объяснила, что не устраивает ее в твоем друге. Возможно, у нее искаженные представления и о нем самом, и о его достоинствах и недостатках.

Читайте также:  Сценарий правовой интеллектуальной игры для старшеклассников «я и мои права»

Расскажи ей о ваших отношениях все, что можно рассказать. Объясни, как они важны для тебя и для него. Не прячь своего парня.

Повзрослевшие дети не любят впускать родителей в свою личную жизнь, но иногда это желание доходит до абсурда. А естественная материнская тревога только подольет масла в огонь.

Твоим родителям важно знать, что они могут доверить тебя твоему другу. Возможно, именно доверия им и не хватает?

Мама против, но отец, возможно, сохраняет нейтралитет? Попытайся заручиться его поддержкой. Ему легче убедить супругу в том, что твой друг тебя достоин. Если твой парень заинтересован в отношениях, он тоже может постараться произвести хорошее впечатление. Теплое отношение к тебе и твоим родителям растопит лед.

Но если переубедить их не удается, а отношения с другом у тебя серьезные, значит, тебе предстоит взрослый поступок. Прислушаться к мнению родителей стоит. Возможно, оно не такое уж и необоснованное. Но твоя жизнь принадлежит тебе. И выбор ты должна сделать самостоятельно, не позволяя никому делать его за тебя.

Относясь к родным с уважением, не позволяй собой манипулировать. Если ты взрослая и можешь обходиться без финансовой помощи родителей, объясни, что ты уже в состоянии сделать выбор. Иначе ты рискуешь никогда не начать жить своим умом. И все же постарайся сохранить хорошие отношения с родными.

Их тебе не заменит никто.

А что делать, если ты не приглянулась его маме? Отвечать агрессией на агрессию – занятие неперспективное. Ведь речь идет о самом близком для твоего друга человеке. Наиболее некомфортной ситуация будет для него, так он начнет разрываться между тобой и мамой. И далеко не факт, что победу одержишь ты.

А вот нехитрый способ, который тебе поможет: постарайся с ней подружиться. Возможно, ей просто не хватает внимания. Искренний интерес с твоей стороны поправит положение, и, в конце концов, ты вместо врага получишь союзницу.

Если же твое доброе расположение не помогает, а беспричинные нападки продолжаются, то придется решать: нужен ли тебе друг, который не может отстоять свою любовь перед родителями?

Источник: http://schoolchild.ru/psihologia/213-roditeli.html

Конфликты с родителями. Как улучшить отношения и найти общий язык?

Здравствуй, восхитительная читательница! Каждая попытка поговорить с родителями заканчивается упреками и скандалами? Мама начинает кричать из-за пустяков, а затем устраивает спектакль под названием «Сердечный приступ» или «Гипертонический криз»? А папа стоит рядом и поддакивает любимой жене? Тебя обвиняют в отсутствии внуков, мужа и благодарности за потраченное время и средства? И ты не знаешь, как улучшить взаимоотношения с родителями и научиться вести спокойный диалог? Давай посмотрим, что об этом думают психологи.

Перевоспитать нельзя

Некоторые конфликты разгораются из-за желания детей изменить родителей. Их привычки, образ жизни и взгляд на мир.

Нет, когда ты покупаешь маме смартфон или ноутбук, настраиваешь интернет и показываешь, как обращаться с чудом техники, это хорошо.

Плохо, если она не хочет сидеть в «Одноклассниках» и болтать с подругами по «Скайпу», а ты заставляешь ее зарегистрироваться и постоянно быть на связи.

Прими тот факт, что родители слишком взрослые, чтобы меняться. Если твой отец всю жизнь посвятил ремонту машины и рыбалке с друзьями, то он никогда не полюбит вязание и не захочет разбить клумбу под окнами. Мама, потратившая лучшие годы на карьеру, не превратится в добрую и милую бабушку, готовую круглогодично сидеть с внуками, печь пирожки и вышивать крестиком.

Не навязывай родителям свои интересы и вкусы. Нравится йога? Занимайся, но не заставляй шестидесятилетнюю маму скручиваться в кольцо и дотягиваться пятками до ушей. Ты можешь рассказать о своих хобби, прорекламировать и попытаться заинтересовать, но не принуждай. Позволь взрослым дяденькам и тетенькам самостоятельно решать, бегать им по утрам или пить кофе с булочками и клубничным вареньем.

Если хочешь продолжить общение с мамой и отцом, то тебе придется смириться с их плохими привычками.

Они всю жизнь собирают хлам на балконе? Поселили в квартире десять кошек, хотя ты на дух не переносишь хвостатых? Вступили в секту и теперь каждое воскресенье поют в религиозном хоре и соблюдают пост, а ты относишь себя к атеистам? Не вмешивайся, если странные хобби не угрожают здоровью и жизни родителей. Просто постарайся во время очередного праздничного ужина не заводить разговор о боге, домашних питомцах и ненужных вещах, которые давно пора отвезти на свалку или раздать нуждающимся.

Постарайся закрывать глаза на некоторые недостатки родственников. Повторяй мысленно: «Они могут жить так, как захотят. И я не должна вмешиваться».

Личные границы

Мама продолжается считать тебя маленькой и несамостоятельной? Не хочет признать, что у дочери есть высшее образование, интересная работа, хобби и право на личную жизнь? Родители контролируют каждый шаг? Звонят по 10 раз в день и устраивают истерики, если ты опаздываешь хотя бы на 5 минут или идешь гулять с друзьями?

Первый шаг на пути к свободе – переезд. Сними маленькую квартиру на окраине города или комнату недалеко от офиса. Разрежь ниточки, за которые постоянно дергают родители.

Теперь они не смогут упрекать: «Ты живешь в нашей квартире. Мы покупаем продукты. А тебе тяжело не задерживаться на работе и не общаться с людьми, которые нам не нравятся! Плохая дочь!».

Обрети финансовую независимость и вдохни жизнь полной грудью.

Если папа или мама постарается давить на жалость, симулируя сердечный приступ, предложи вызвать «Скорую помощь» и посетить кардиолога.

Скажи, что оплатишь сиделку, если нужно, и привезешь больной родительнице килограмм мандаринов или литр куриного бульона. Договоришься с врачами, купишь все необходимые лекарства.

Но сейчас у тебя нет ни времени, ни желания выслушивать очередную порцию обвинений и сидеть у постели мамы, которой поверил бы даже сам Станиславский.

Второй шаг – повышение самооценки. Обычно токсичные родственники не просто давят на жалость, но и прибегают к приему: «Да кому ты нужна, кроме нас?».

Они стараются превратить сына или дочь в послушную и молчаливую игрушку, которой легко управлять.

Постоянно повторяй, что ты – талантливая и способная, поэтому обязательно найдешь друзей, хорошую работу и вторую половинку, которая будет любить и поддерживать все твои начинания.

Запомни, что после 18 лет родители не имеют никакого права нарушать твои личные границы. Совершеннолетняя ты можешь сделать татуировку, выбрить висок, устроиться волонтером в приют или бросить университет и уехать в турне с группой рок-музыкантов. Положить на полочку диплом бухгалтера и пройти курсы наращивания ногтей или фотографии.

Конечно, придется не раз услышать:

• «Я потратила на тебя лучшие годы»;

• «Мы оплатили твое обучение»;

• «Я ночами не спала, а ты выросла таким неблагодарным ребенком»;

• «Мы дали тебе квартиру, машину и нашли подходящего жениха, а ты выбрала какого-то сантехника Васю».

На любые претензии отвечай коротко и ясно: «Вы меня родили и воспитывали, потому что сами это захотели. У меня есть собственное мнение и взгляды на жизнь. Я могу любить хоть Васю, хоть Петю, хоть Катю. И если вы хотите со мной общаться, смиритесь с этим выбором. В противном случае мне придется оборвать контакты».

Будь готова к тому, что на некоторое время родители действительно затаят обиду. Им понадобится несколько месяцев или даже лет, чтобы понять, что взрослым ребенком невозможно командовать. Но однажды твои родственники одумаются, выйдут на связь и согласятся общаться на твоих условиях. Нужно только немного подождать и не сдаваться.

Старые обиды

Не можешь нормально разговаривать с мамой из-за плохих детских воспоминаний? Она отдала тебя бабушке, а сама уехала в мегаполис? Присылала деньги, но редко приезжала в гости? Они с папой пропадали на работе, а тебя заставляли присматривать за младшим братом? Наказывали ремнем за любые провинности? Или ты никак не простишь мать, пытавшуюся устроить личную жизнь?

Прошлое часто вмешивается в наше настоящее и мешает построить гармоничные отношения с родными. Чтобы старые демоны перестали терзать твое подсознание, постарайся сесть и поговорить с родителями. Возможно, они даже не понимали, насколько их поведение обижало ребенка. Не все взрослые достаточно умны и эмпатичны, чтобы анализировать каждый поступок и слово.

Если ты расскажешь маме, что до сих пор обижаешься за ремень и гречку, на которой приходилось стоять часами, она может пожать плечами и ответить, что и ее так воспитывали.

И ничего, нормальный член общества получился. Взрослые тоже похожи на растерянных детей. Посмотри на себя.

Разве ты никогда не ошибалась? Не предавала, не обижала, не переступала через кого-то ради карьеры или личного счастья?

Некоторые родители понимают, что они натворили, только после откровенного разговора. Мамы плачут, папы пускают скупую слезу, и все просят прощения друг у друга. Подумай, тебе станет легче, если родственники принесут искренние извинения? Если да, то попробуй поговорить об обидах и претензиях. Начать сложно, но как только ты переступишь через страх и стеснение, станет проще.

Конечно, будь готова к тому, что родители не захотят признавать ошибки. Скажут, что много работали ради твоего будущего, а наказывали ремнем, потому что это самый действенный и доступный метод. А ты просто выросла неблагодарным и эгоистичным ребенком, у которого богатое воображение. 

Запущенные случаи лучше прорабатывать с психологом. Понадобится не одно занятие, чтобы отпустить прошлое и научиться любить или хотя бы уважать родителей. Если профессиональная помощь тебе не доступна, попробуй писать родным бумажные письма. Рассказывай, как тебя ранили какие-то поступки, а затем сжигай листы вместе с воспоминаниями и горечью.

Ничего не должны

Иногда виновниками конфликта становятся не родители, а дети. Взрослые сыновья и дочери считают, что мама и папа обязаны содержать их до самой старости. Должны бросить работу и сидеть с внуками. Покупать одежду и продукты, оплачивать счета за коммунальные услуги и кредиты. Помогать по дому и прибегать по первому зову.

Нет, с 18 лет ты становишься самостоятельной личностью, которая сама отвечает за свои поступки. Решили с парнем пожениться и завести детей, хотя учитесь на втором курсе университета? Прекрасно, устраивайтесь на работу, снимайте отдельную квартиру и пишите курсовые с младенцем на руках. Не нужно предъявлять претензии маме и папе.

Да, бабушка может подарить внучке коляску, теплый зимний костюм и забрать ребенка к себе на выходные, но только по собственному желанию. У родителей могут быть другие планы на дедушкину дачу, папину премию и отпуск. И они имеют право не делиться заработанными деньгами, а потратить сбережения на отдых в Египте.

Хочешь нормально общаться с родителями? Перестань требовать и научись просить. Воспринимай отца и мать как старших товарищей, которые могут выслушать в трудную минуту, дать совет и присмотреть за ребенком в экстренной ситуации. Но на этом функция друзей ограничивается.

Ты ведь не станешь требовать у старого знакомого ключи от трехкомнатной квартиры в центре или новенького автомобиля? А если такая идея все-таки придет в твою светлую голову, то друг быстро объяснит, что к чему, и расскажет, куда тебе стоит пойти с подобными претензиями.

Совместный досуг

Родители могут обижаться на детей, если те уделяют им мало внимания. Звонят только раз в неделю, редко приезжают и не зовут в гости. Чтобы найти с мамой и папой общий язык, попробуй проводить с ними больше времени. Отдыхайте на природе, посещайте театры или выставки. Съезди с отцом на рыбалку или охоту. Посплетничай с мамой за бокалом вина с ее любимым тортиком.

Читайте также:  Басни для 2 класса

Конечно, тебе бывает не до пирогов, дачи и картинных галерей, ведь нужно сдавать проекты, покорять новые вершины и доказывать начальству, что ты достойна повышения. Но постарайся понять родителей, которые чувствуют себя брошенными и ненужными. Они становятся ворчливыми и капризными из-за одиночества и отсутствия любви.

Постарайся звонить чаще, интересоваться работой и увлечениями. Послушай мамин рассказ о распустившихся розах, даже если ничего не понимаешь в цветах. Предложи посмотреть индийский фильм. И не важно, что от песнопений и спецэффектов тебе хочется закрыть глаза и открыть после титров. Главное, что родители счастливы и ощущают поддержку.

Придумай семейные традиции. Например, собираться с младшими сестрами и братьями и пить чай. Говори маме и папе, что любишь их. Обнимай при встрече. Прикосновения и искренние признания сближают людей. Со временем ты поймешь, что напряжение в отношениях исчезло, а родители будто помолодели и расцвели. И перестали ворчать, ругаться и устраивать скандалы из-за мелочей.

Запущенные случаи

Не со всеми родителями можно найти общий язык. Токсичные родственники превращают жизнь ребенка в настоящий кошмар.

Одни злоупотребляют алкоголем или наркотиками и ведут беспорядочную половую жизнь, другие постоянно издеваются, оскорбляют и даже применяют физическое насилие.

Третьи не хотят отпускать взрослого человека из семейного гнезда. Запрещают выходить замуж, создавать семью и даже просто заводить отношения.

Если ты живешь в состоянии вечного страха и депрессивных или суицидальных мыслей, постарайся оборвать все контакты с энергетическими вампирами. Они питаются твоим мрачным настроением, получают наслаждение от издевательств и ни за что не остановятся.

Главное, не боятся и не заниматься самобичеванием после ухода. Ты не обязана посвятить всю жизнь отцу-алкоголику или матери-тирану. И никто не имеет права осуждать твой выбор. Не обращай внимания на советы «добрых» людей принять и простить. Молчать и просить прощения, даже если не правы именно родственники.

Обрывай связь с родителями, если они:

• отбирают всю зарплату и контролируют каждый шаг;

• регулярно оскорбляют и поливают грязью;

• пытаются втянуть в религиозную секту;

• превратили тебя в бесплатную домработницу, но постоянно обесценивают труд;

• периодически бьют или наказывают за непослушание.

Ты должна позаботиться о собственном эмоциональном и физическом комфорте. Если мучает совесть, можешь пересылать родственникам определенную сумму, чтобы компенсировать деньги, потраченные на твое воспитание и обучение. Но помни, что ты не обязана полностью содержать отца или мать, если они превратили детство в настоящий ад.

Дорогая читательница, только ты знаешь своих родителей. Их характер, привычки и причины, по которым постоянно разгорается скандал. Только ты выбираешь способ, который будет работать и поможет сделать отношения в семье более гармоничными и дружескими. Только не забывай, что спасти можно лишь тех людей, которые сами жаждут наладить общение и готовы делать шаги навстречу.

Источник: https://zhenskiy-otvet.ru/psikhologiya/item/538-konflikty-s-roditelyami-kak-uluchshit-otnosheniya-i-najti-obshchij-yazyk

Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.

— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.

Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :).

Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её.

Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».  

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.

После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

  • Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.

  • Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо —  замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?

Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто.

Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.  

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?

Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

  • Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки,  привычки и упрямство.

  • Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью.

И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови.

Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.

Источник: https://stressa.net/post/vroslye-deti-kak-naiti-obschij-yazik-s-roditelyami

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector