Как правильно общаться с детьми? подсказки и советы от психолога х. дж. джайнотт

Как правильно общаться с детьми? Подсказки и советы от психолога Х. Дж. Джайнотт

​Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.

Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила — будь осторожней!

Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего — потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Что делать, когда ребенок плохо себя ведет

Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: «Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка». Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: «Спасибо, мамочка».

С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: «В следующий раз будь осторожнее!» Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов.

Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено — и надолго.

Как разражается буря

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так — и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать — недалеко и до порки. И снова бушует в доме «гроза»…

Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.

Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!

Натаниэл. Нет, не разобью.

Тут чашка упала на пол и разбилась.

Мать. Вот уж руки — крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!

Натаниэл. У тебя тоже руки — крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.

Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!

Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!

Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!

Натаниэл. Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный «урок» — как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе — так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: «Чашки легко бьются.

Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!» Удивленный и обрадованный отсутствием «грозы», Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: «Чашки — не для игры».

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки «больших» жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы — это не сломанная нога, разбитое окно — не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:

— Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления — это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: «Какой некрасивый стул!» — со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного.

Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта «цепная реакция» делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: «Какой ты неуклюжий!» — он может в первый раз ответить: «Вовсе нет!» Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: «Какой ты неуклюжий!» Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: «Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет».

Родительский гнев

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Гнев, как и простой насморк, — весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары «ниже пояса».

Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится.

Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей — на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы.

Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева.

Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: «Моему терпению есть предел».

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления.

Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку — урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них «расходится», тем больше сердимся и мы сами.

Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев — вызов — наказание — месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.

Путь к миру и покою

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.

  1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
  2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
  3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.

Первый шаг

Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: «Осторожно! Пора остановиться!»

— Я очень недовольна.

— Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить «грозу», идем дальше.

Второй шаг

Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

— Я сержусь.

— Я очень сердита.

— Я очень, очень сердита.

— Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг

Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события — в словах и желаемых действиях.

— Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!

— Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно.

Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой «разрядке». Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств.

Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.

Читайте также:  Двигательная активность в начальной школе

Как хвалить ребенка

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою «истинную натуру». Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение — и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-pravilno-kritikovat-rebenka-h.-dzhaynot

Як правильно спілкуватися з дітьми? Підказки та поради від психолога Х. Дж. Джайнотт

X. ДЖ. ДЖАЙНОТТ: «ЯК ГОВОРИТИ, ЩОБ ДІТИ ЧУЛИ І СЛУХАЛИ»

Шановні батьки, може бути, ви про це ще не замислювалися, але вашому малюкові коли-небудь доведеться жити без вас. Тому треба допомогти йому вирости незалежним і самостійним. Як цього досягти? Відповідь проста: вам необхідно навчитися відчувати задоволення від спілкування з дитиною, перенести центр ваги на комунікацію, спілкування з ним, на те, що відбувається між вами.

Ідея навчити батьків правильному мови спілкування з дітьми належить відомому американському дитячого психолога X. Джайнотту.

Існує думка: немає різниці, що ми говоримо дітям, головне, що ми говоримо з любов'ю. На жаль, але благими намірами вистелена дорога в пекло.

Мало хто здогадується, що пекло дійсно настає для дітей, коли вони виростають, з-за кількох фраз, кинутих їм коли-то «з любов'ю»: «У тебе все з рук валиться», «Нічого не можеш зробити як слід» або «Бери приклад з цієї дівчинки».

Вони запам'ятають ці фрази, і їх не врятують ваші добрі наміри, бо з ваших висловлювань складаються їхні переконання: «У мене нічого не вийде», «Я не заслуговую на щастя», «Я гірше інших». При цьому вони, подорослішавши, прекрасно розумітимуть, що ви, батьки, не хотіли зробити нічого поганого.

Навпаки, прагнули захистити, навчити, застерегти, але… ви це сказали. Ось вже воістину «нам не дано передбачити, як слово наше відгукнеться». Як примудряються люблячі батьки зробити так, щоб діти страждали від неможливості досягти успіху!

Шлях до успіху лежить у відчутті дитиною своєї ефективності, а перешкоди на цьому шляху — це, насамперед, його негативні переконання: «Я не заслуговую успіху» і «У мене нічого не вийде». Ці і подібні переконання формуються в невеликому часовому проміжку, від року до 12 років.

На думку Джайнотта, найбільш важкими є періоди, коли:

➠ дитина починає ходити;

➠ його починають привчати до горщика;

➠ він йде в школу;

➠ у нього починається статеве дозрівання;

➠ він переходить в середню школу.

Тому X. Джайнотт радить вам: для того щоб краще зрозуміти почуття дитини, необхідно:

• Уважно слухати дитину. Уважно слухаючи свого малюка, показуючи, що до його думки прислухаються і його цінують, ви тим самим зміцнюєте повагу дитини до самого себе.

• Уникати і не допускати таких дій і слів, які можуть образити дитину або викликати в нього злість. Вам слід говорити про ситуацію, вчинок малюка, а не про нього як про особу, уникати негативних оціночних суджень. Ваші висловлювання не повинні містити діагнозу і прогнозу подальшої долі дитини.

• Виявляти свої думки і почуття без агресивності. Ви повинні чесно говорити про те, що відчуваєте зараз, і при прояві власних почуттів поважати особистість дитини.

• У спілкуванні завжди виступати ініціатором пропозиції про співпрацю. Але ця пропозиція не повинна вичерпуватися вашими прямими вказівками на відповідний спосіб дії в конкретній ситуації, а повинно розкривати перед вашою дитиною можливості самостійного вирішення проблемної ситуації.

Источник: http://ped-kopilka.com.ua/roditeljam/kak-pravilno-obschatsja-s-detmi-podskazki-i-sovety-ot-psihologa-h-dzh-dzhainot.html

Советы психолога, как общаться с ребенком

Советы психолога, как общаться с ребенком

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение — основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Как правильно общаться с ребенком – советы психолога

  • Уделяйте ребенку как можно больше времени для общения. Об этом говорит книга Гиппенрейтер – известного психолога и педагога. С взрослением малыш понимает, что мама принадлежит не только ему, но и папе, у мамы есть работа. Ребенок испытывает ревность, чтобы избежать негатива, нужно говорить с ребенком, если ему интересно.
  • После посещения садика интересуйтесь, как ребенок провел день. Обязательно расспрашивайте малыша о занятиях, что давали кушать в садике, с кем он общался. Наслаждайтесь этими временами, ведь в подростковом возрасте ребенок вам всего не расскажет.
  • Не унижайте достоинство ребенка, ведите разговор на равных. Если малыш говорит откровенную неправду, то постарайтесь тактично поправить ребенка.С ребенком надо говорить с уважением его личности
  • Не теряйте взрослого человека в глазах ребенка. Иногда родители, находясь в растерянности, начинают говорить с ребенком на его языке. Это приводит к снижению авторитета в глазах ребенка. В сложной и стрессовой ситуации малыш попросту не будет вас слушать.
  • Самый важный урок, который взрослый моет преподать ребенку – свой положительный пример. Иногда слова остаются незамеченными, а поступки навсегда остаются в памяти, в критической или похожей ситуации ребенком будет сделан выбор в пользу родительского примера. Малыш с детских лет копирует движения, поведение, речь родителей. Будьте внимательны к мыслям чувствам, словам, движениям, которые вы делаете. Книга Гиппенрейтер затрагивает эту тему, в ней собраны практические советы в этом направлении. Не ленитесь читать методическую литературу.
  • Перед началом общения с ребенком у вас в голове должна быть четкая цель, которая должна красной нитью пронизывать разговор. Общение без цели не приводит ни к каким результатам.
  • Общение должно строиться на диалоге, обязательно ждите ответа ребенка.Прочитайте книгу «Не кричите на ребенка»

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве.

Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?».

Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Ребенок берет пример с родителей

  • К серьезному разговору нужно заранее готовиться и фокусироваться. Для этого необходимо закончить все домашние дела, поставить телефон на беззвучный режим, выключить компьютер и телевизор. Беседа на серьезные темы не должна быть мимолетным делом, создайте атмосферу в доме. Читайте литературу о ваших детях, книга должна стать вашим добрым другом.
  • Забудьте во время разговора о приказном тоне, только конструктивный диалог. Сам тип такого общения предполагает неравенство собеседников, приказы предполагают беспрекословное подчинение. Ваша задача, чтобы ребенок подчинился вашим напутствиям по доброй воле. Только тогда будет положительный результат от вашего взаимодействия. Книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» несколько раз фокусирует на этом внимание.Как правильно общаться с ребенком
  • Постарайтесь говорить с ребенком живым образным языком, тогда ребенок будет воспринимать речь не только в качестве занудного нравоучения, а поверит в возможность развития событий. Здесь помогут оживить речь притчи, народные сказки и пословицы, примеры из вашего детства, читать вместе с ребенком – отличная идея. Народная речь – емкая и образная навсегда остается в детской памяти, ребенок быстро поймет и прочувствует ваш посыл.
  • Из предыдущего пункта вытекает совет говорить все же на понятном ребенку языке. Ваша речь может быть красивой и образной, но если ребенок не понимает ее смысла, то вряд ли общение будет эффективным. С раннего детства старайтесь работать над словарным запасом ребенка, объясняйте значение непонятных слов. Это сделает малыша образованным.Для каждого возрастного периода свой тип общения
  • Сопровождайте речь не абстрактными картинами, которые трудно укладываются в голове ребенка. Лучше описывайте простые и яркие образы то, что ближе к детскому восприятию.
  • Старайтесь не давать однозначных советов. Учите ребенка. Что в мире нет однозначно черного или белого. Пытайтесь разбираться в конкретной ситуации. Эти умения понадобятся ребенку в жизни очень часто. Умение принимать правильные решения – очень нужное качество.
  • Всегда с пониманием относитесь к детским вопросам. Даже если они кажутся вам наивными и нелепыми. Старайтесь искать ответы и говорить с ребенком честно. Детская память очень цепкая, если вы соврали ребенку даже один раз, ложь может вскрыться в любой момент. В этом случае вы потеряете авторитет в глазах ребенка навсегда. Если вы чего-то не знаете, то не бойтесь в этом признаться. Когда изучите данный вопрос хорошо, можете дать верный совет. Таким образом, вы выработаете у ребенка веру в поиск истины.Хвалите ребенка за реальные успехи
  • Не связывайте наказания с личностью ребенка. Принимайте к рассмотрению каждый поступок ребенка. Высказывайте свои мысли без негатива, сдержанным и спокойным тоном. Ребенок должен понимать, что ваше недовольство не относится к нему, как к личности, если он изменит ситуацию, то ваша позиция переменится.Наказания должны быть гуманными и дать ребенку возможность обдумать свое поведение
  • Наказания не должны быть связаны с негативом, скорее вам нужно организовать отсутствие позитива. Это не позволит развиться злобе и агрессии со стороны ребенка. Так ребенок будет стремиться к выполнению обещаний, он будет знать, что за все усилия его ждет приз, а не наказание в случае провала. Так вы создаете у чада положительную мотивацию.Рекомендуемая литература
Читайте также:  Знак зодиака рыбы

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи — дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Источник: http://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam/kak-pravilno-obshhatsya-s-rebenkom.html

Как избежать конфликтов при общении с детьми? 10 практических советов детского психолога

К сожалению, между родителями и подрастающим поколением часто вспыхивают конфликтные ситуации. Какие-то из них перетекают в ссоры, другие переходят в разряд невысказанных обид.

Психологи уверены: изменив собственное поведение по отношению к малышу, вы сможете избежать различных проблем в его воспитании. Как же правильно общаться с детьми, чтобы избежать многочисленных конфликтов?

Как отмечают специалисты, серьезные трудности во взаимоотношениях между детьми и взрослыми зачастую появляются из-за неправильного поведения последних.

Подавление личности малыша постоянной опекой, необоснованные придирки, неумение выслушать – вот всего лишь несколько причин для конфликтов «отцов и детей». В результате ребенок может вырасти несамостоятельным или протестовать против любого родительского предложения.

Пожалуй, общий язык с трехлетками найти проще, чем с 14-летними детьми. Если вы выстроите правильные отношения с крохой с ранних лет, то сможете избежать серьезных проблем с подростком. Как же следует общаться с детьми?

1. Игнорируйте плохое поведение

Зачастую взрослые сами поощряют неправильные поступки ребенка тем, что обращают на них внимание. Даже негативное отношение может раззадорить малыша. Психологи советуют овладеть техникой игнорирования, только выполнять ее нужно правильно:

  • вообще не реагируйте на кроху – не стоит разговаривать с ним, кричать и даже смотреть на него, если он устроил истерику (в то же время, оставайтесь в поле его зрения);
  • наберитесь терпения, так как ребенок может вести себя плохо и пять минут, и полчаса;
  • заручитесь поддержкой домочадцев, которые также должны игнорировать плохое поведение;
  • похвалите малыша, как только он успокоится: «Я очень рада, что ты перестал плакать и кричать».

Подобная техника требует от родителей выдержки. Также стоит помнить, что вы игнорируете детское поведение, а не самого ребенка.

2. Отвлеките внимание малыша

Этот способ достаточно эффективен, правда, срабатывает он до того, как у детей начнется истерика. Иначе вы попросту не сможете до них достучаться.

Младенца отвлечь очень просто, для этого вам потребуется яркая игрушка или любой другой интересный предмет. Однако как только детки подрастут, вам придется постараться, чтобы перенести их внимание от предмета ссоры.

И не забывайте, шансы на успешный выход из конфликтной ситуации вырастут значительно, если вы вмешаетесь как можно раньше, а ваш отвлекающий маневр будет ярким и оригинальным.

3. Предложите альтернативу

Если вас не устраивает детское поведение, это не повод начинать конфликт. Объясните ребенку, как следует правильно себя вести, то есть покажите желательную альтернативу. Например:

  • если малыш начинает рисовать фломастером на столе, дайте ему лист бумаги или раскраску;
  • если юная модница любит использовать мамину косметику, купите тушь и помады, предназначенные для детей;
  • если кроха взял хрупкий предмет, дайте ему на выбор любую другую игрушку.

Умение родителей находить замену плохому поведению малыша поможет общаться с ним без конфликтов.

4. Критикуйте конструктивно

Конечно, мало кто любит, когда его критикуют. Вот и дети ощущают обиду и раздражение, не желая идти на контакт. И все же указывать на ошибки в поведении необходимо. Как это сделать без конфликта? С помощью небольшой похвалы:

  • «Ты замечательно поешь, только не нужно это делать за столом»;
  • «У тебя хорошо получается играть в футбол, но лучше пинать мячик не в классе, а на поле»;
  • «Я рада, что ты признался, но прежде чем идти в гости, следует спросить у меня разрешения».

5. Предлагайте выбор

Психологи отмечают, что сопротивление родительским указаниям со стороны детей связано с их желанием отстоять свою независимость. И в этом случае взрослые могут избежать конфликтных ситуаций – достаточно предложить малышам выбор. Например:

  • «Чем будешь завтракать – бутербродом или кашей?»;
  • «Ты какую кофту наденешь в садик – зеленую или голубую?»;
  • «Ты сложишь игрушки сейчас или после обеда?».

Предоставлять выбор детям – очень мудрое решение. Вы тем самым удовлетворяете желание чада быть самостоятельным и одновременно сохраняете контроль над его поступками.

6. Будьте конкретны

Не следует наставлять детей такими фразами, как «Будь хорошей девочкой», «Веди себя в садике хорошо». Подобные указания слишком абстрактны и могут смутить ребенка. Распоряжение должно быть четким и конкретным.

Используйте в речи, особенно при общении с детьми раннего возраста, короткие предложения. Если малышу исполнилось три года и он умеет полноценно разговаривать, попросите его повторять ваши просьбы. Такое повторение поможет ее лучше запомнить.

Малыши очень чувствительны к тону, которым вы произносите разные слова. Категоричный отказ необходимо произносить четко и настойчиво. Кричать не следует, однако в некоторых ситуациях голос можно и нужно повышать.

Если ребенок пытается изменить ваше решение, ответьте ему: «Я уже сказала тебе «нет». Дальнейшие попытки малыша повлиять на вас следует игнорировать или повторять слово «нет» до тех пор, пока он не смирится с ситуацией.

8. Разговаривайте спокойно

Хотя мы выше говорили, что реагировать на нехорошее поведение лучше сразу, в некоторых случаях все же стоит немного подождать и успокоиться. Если вы кипите от злости и чувствуете, что готовы «наломать дров», вам необходимо расслабиться.

Когда раздражение пройдет, поговорите с ребенком о его поступке. Старайтесь не критиковать, иначе малыш начнет обороняться. Разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы общались с вами. Поэтому ни в коем случае не унижайте, не обзывайте и не кричите. Громкие крики всегда раздражают и пугают деток.

9. Учитесь слушать

Если ваше чадо находится в расстроенных чувствах, постарайтесь его внимательно выслушать.

Активное слушание – это умение «возвращать» собеседнику то, что он вам рассказывает, при этом описав его эмоции.

Принципы активного слушания можно описать следующим образом

Оставьте все дела – отложите книжку в сторону, отключите ноутбук, закончите разговаривать по телефону. Пусть малыш почувствует, что вы готовы его услышать.

Присядьте или повернитесь лицом к крохе, чтобы расположиться с ним приблизительно на одном уровне. Обязательно установите зрительный контакт с вашим маленьким собеседником.

Старайтесь не задавать вопросов огорченному или раздраженному ребенку.

Его сейчас переполняют чувства, которыми он и пытается с вами поделиться. Вопросы же не отражают сочувствия и сопереживания. Подтвердите кивком, что понимаете его эмоции.

Изредка повторяйте те фразы, которые вы слышите от малыша, чтобы показать, что слушаете его внимательно. Также озвучивайте его чувства: «Я понимаю, ты начал кричать, потому что хотел ту красивую машинку. Наверное, ты в тот момент разозлился на папу».

Не стоит заполнять паузы в разговоре. Такие перерывы помогают детям разобраться в своих переживаниях и настроении, а также подталкивают к большей открытости.

С помощью этих несложных, но эффективных советов специалистов вы сможете избежать конфликтов и ссор со своим малышом. Кстати, обязательно прочитайте замечательное произведение «Общаться с ребенком. Как?» психолога Ю. Гиппенрейтер.

Главная же рекомендация звучит следующим образом – старайтесь принимать деток такими, какие они есть. Обязательно выслушивайте их желания и просьбы, спокойно, но твердо высказывайте собственную позицию. Тем самым вы сможете не только успешно разрешать, но и предупреждать конфликтные ситуации.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-izbezhat-konfliktov-pri-obshhenii-s-detmi

Как общаться с ребенком

Как общаться с ребенком

«Что ты молчишь, как в рот воды набрал?! То тебя не остановишь – тараторишь без умолку. А то как рыба – слова не вытянешь! Я с кем разговариваю? С тобой или со стеной?» Лучше уж разговаривайте со стеной в такой манере, чем с ребенком.

«Молчишь, остолоп? Я вот сейчас отца позову, он быстро из тебя дурь выбьет!» О, господи… Лучше психолога себе позовите, или откройте книжку «Как правильно общаться с детьми». Ведь налицо пример неумелого общения. Если вас никто не научил азам коммуникации, то беритесь за дело сами.

Иначе… через пару десятков лет у вас есть все шансы услышать в свой адрес: «Мать, закрой рот, когда я с тобой разговариваю! Кому нужны твои нотации?!» И в чем-то он(а) права: вместо нудных лекций о морали поведения лучше беритесь осваивать волшебные способы общения с ребенком.

Считаете меня занудой? Ну что ж, поговорим лет так через …надцать, когда накалённые семейные отношения будут стоить вам нервов, здоровья, кучи проблем и не меньшей кучи денег.

Простые способы как общаться с ребенком

Дорогие родители, для кого психология отношений с детьми важна, устраивайтесь и слушайте.

С ребенком начинают общаться еще в дородовый период.

Многих женщин сей факт почему-то удивляет, мол, с кем общаться, когда никто еще не родился? Спросите себя об этом, когда ваше дитя расскажет, как ему или ей было хорошо и тепло в животике у мамы, и как не хотелось из него выходить к противной тете в белой одежде. Фактов из психологии о том, что ребенок помнит внутриутробную жизнь до момента своего рождения, наберется не на одну книгу.

Как только ребенок родится, расскажите ему о себе, и поспешите познакомить со всей семьей и близким окружением. Ему необходимо поверить, что он находится там, где любят и безопасно.

И не возникайте: «С кем тут общаться? Он(а) вообще еще ничего не понимает!» В таком случае к вам не доходит, что вместо куска мяса вы держите на руках живую душу в маленьком теле. А любое существо жаждет общения.

У родителей, которые говорят со своими детьми в первые часы после рождения, в будущем отношения складываются гладко.

Читайте также:  Как правильно общаться. правила общения для школьников

Обращайтесь к ребенку ясным, понятным языком. Конечно, для сюсюканий, агуканий и похожего тоже должно быть свое время. Но в меру, не превращайтесь в попугая.

Когда ребенок начинает задавать вопросы, отвечайте ему искренне, как есть. Не выдумывайте лишнего и ложного: если не знаете, так малышу и скажите, и найдите нужную информацию вместе (!), в книгах или в Интернете. Дети, у которых много продуктивного общения, особенно, с родными, более довольные, начинают разговаривать быстрее, лучше развиваются и учатся.

Формула успешного общения

Цивилизованное общение состоит из трех частей: вопрос, ответ и подтверждение. Большинство проблем в жизни именно с последним. Подтверждением вы даете понять другому человеку, что вы:

  • его слышите,
  • понимаете,
  • обратили на него внимание
  • оценили какое-то его действие
  • помогаете кому-то закончить работу.

Вспомните, сколько расстройства вам принес муж, который не сказал «спасибо» за вкусный обед, или жена, которая принимает вашу заботу как должное, и ни разу не поблагодарила за это… Обычного слова «Хорошо», «Чудесно», «О’кей», «Я услышал(а)» или «Я понял(а)» достаточно, чтобы сделать человека счастливым!

Особенно, ребенка, который всегда хочет быть замеченным! Он собрал игрушки, но не получил в ответ «спасибо» или «молодец», то есть его действие не оценили по достоинству. В следующий раз упросить его сделать что-то будет сложнее. Со временем у него возникнет стойкое безразличие к родительским просьбам и указаниям.

При отсутствии подтверждений жизнь ребенка превращается в постоянный поток «начал», но без «остановок» или «завершений». Множество людей с легкостью начинают новые дела, но не в состоянии их продолжить или закончить. Себя не узнали?..

Давайте подтверждение ребенку или взрослому:

  • Когда он что-то вам говорит. «Мама, я вынес мусор». – «Спасибо, сынок».
  • Когда он отвечает на ваши вопросы. «Как прошли соревнования?» — «Батя, мы выиграли!» — «Молодцы!»
  • Когда он делает работу или выполняет поручение для вас.

И еще. Если вы даете ребенку задание что-то выполнить, обязательно проследите, чтобы оно было выполнено. Тем самым, вы помогаете ребенку завершить начатое, и обрести способность заканчивать дела.

Если раз-другой попустить малышу не выполнить вашу просьбу, в будущем получите ужасное неповиновение. Для примера: предложите малышу сложить игрушки в ящик, и предлагайте ему это раз за разом, пока работа не будет сделана.

Если он уже привык игнорировать родительскую просьбу, есть один волшебный способ: возьмите ребенка за руку, положите ее на игрушку, положите игрушку в коробку и скажите: «Спасибо» или «Молодец».

Продолжайте так до тех пор, пока малыш сам не проявит инициативу и сделает до конца. Общение с ребенком в семье, ваше терпение и первоначальное упорство избавят вас в будущем от огромных неприятностей!

Мы очень нуждаемся в признании своих действий, работы. Как приятно, когда кто-то поблагодарит за гору вымытой посуды или за поглаженную рубашку. Заметит отремонтированный кран или как много часов вы работаете, чтобы обеспечить семью.

С первых лет жизни ребенок стремиться внести свой вклад в общее семейное пространство, и хочет, чтобы его заметили. Подмела на кухне, постирал носочки, поджарила яичницу или вбил гвоздь (пусть не туда – но вбил же!) – принимайте эти подарки с радостью. Поверьте, в этот момент ваш малыш – самый счастливый человек на свете!

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-obsheniya/kak-obshhatsya-s-rebenkom.html

Как общаться с психологом?

Предстоящий визит к психологу, как и все новое и незнакомое, может вызывать беспокойство. Знание того, как работает психолог, какие вопросы он может задавать, избавит от опасений и неуверенности при обращении за помощью.

Совершенно нормально, если вы беспокоитесь и не можете сразу раскрыться перед незнакомым человеком, рассказав о своей трудности. Чтобы настроиться на разговор, нужно помнить, что этот человек является квалифицированным специалистом в своем деле, и его цель – вместе с вами исследовать те вопросы и трудности с которыми вы обратились.

Далее мы расскажем, как общаться с психологом и как подготовиться к беседе, чтобы разговор получился наиболее результативным.

1. Выделите конкретную трудность

  • Важно понять и сформулировать конкретную задачу, которую необходимо решить.
  • Любая работа эффективна тогда, когда у нее есть понятная цель, и работа с психологом – не исключение.
  • Психолог поможет вам, задавая проясняющие вопросы и делясь своим видением вашей ситуации.

2. Подготовьте небольшой план речи

  • Говорить откровенно о своих проблемах может быть непросто.
  • Будет лучше, если вы заранее запишете в блокнот небольшой план своей речи и возьмете его с собой. Это поможет сосредоточиться и не упустить важные моменты.
  • Обычно встреча с психологом длится 50 минут – учитывайте этот момент, продумывая план.

3. Помните, что все конфиденциально

  • Залогом успешной терапии и решения сложной ситуации является искренность и честность.
  • Отправляясь на прием к психологу, важно знать, что психологи не имеют права разглашать конфиденциальную информацию, полученную от своего клиента.
  • Откровенность и возможность обсуждать разные темы является важной частью психотерапии.
  • Вы имеете право говорить только о том, о чём считаете необходимым, а также имеете право молчать о том, что считает полезным скрыть.

Первая встреча обычно начинается с вопросов, которые психолог задает, чтобы узнать чего ожидает клиент от встречи и с каким запросом он пришёл.

4. Во время беседы примите удобное положение

  • После ряда вопросов психолог попросит рассказать о том, что Вас волнует.
  • Нужно занять удобную позу на стуле или кресле. Если же вам удобнее стоять или ходить, скажите об этом психологу.
  • Перед началом консультации желательно выключить телефон, чтобы он вас не отвлекал.

5. Доверяйте своим эмоциям

  • В кабинете психолога можно говорить обо всем, что есть на душе, или что приходит на ум во время сеанса.
  • Обращайте внимание на свои чувства и ощущения в теле, говорите психологу о них. Очень важно бывает озвучить свои чувства, возникшие «прямо сейчас».
  • Переживания, страхи, чувство стыда, гнева, слезы и иные эмоции, которыми вы будете делиться со своим психологом, могут стать важными для прояснения происходящего с вами или в отношениях с другими людьми.

Во время первой встречи обычно становится понятно, нравится психолог или нет, можете ли вы ему доверять.

На основании этого вы сможете решить, будете ли приходить и на следующие встречи, или выберете другого специалиста.

Помните, что психолог – это человек, который хочет вам помочь. Но может он это сделать только с вашей помощью. Он не осуждает, не оценивает и ни в коем случае не может вас в чем-либо обвинять.

Психолог принимает клиента таким, какой он есть, помогает найти решение. Психолог создаёт на встречи атмосферу доверия, принятия и уважения, что даёт возможность более легко общаться и взаимодействовать.

Обращаясь к психологу, помните о цели своего визита. Будьте собой, не бойтесь проявлять чувства и эмоции, будьте открыты, и у вас все получится!

Запишитесь на прием к специалисту. Наш телефон: 8 (495) 226-99-15.

Источник: http://my-self.ru/stati/vibor-psixologa/kak-obshatsya-s-psixologom.html

❶ Как общаться с детьми-индиго

Инструкция

Определение «дети-индиго» вошло в лексикон благодаря экстрасенсу Нэнси Энн Тэпп, которая заметила, что с конца 70-х годов стали появляться дети, чья аура имеет необычный цвет.

Но только ли в этом отличие ребенка-индиго? В определенных кругах сложилось мнение, что это – особенные дети: они пришли из будущего, отмечены множеством талантов и паранормальными способностями. Простым родителям-не-индиго пора задуматься, как с ними общаться.

В первую очередь необходимо помнить, что ребенок-индиго – не странная зверушка, не мутант, не существо со сверхразумом. Это всего лишь ребенок. Он, как и любой другой, нуждается в безоговорочной родительской любви, поддержке и понимании.

Ему необходимо прививать общечеловеческие ценности, разъяснять на первых порах, что в этой жизни хорошо, а что плохо, как можно поступать, а чего делать не стоит.

Но все же существуют особенности, которые нужно учитывать при общении с детьми-индиго. Очень рано они становятся целостными личностями, поражая родителей не по-детски взрослыми суждениями и оценками жизненных событий.

Может быть, взрослым и лестно иметь в семье маленького мудреца, но у этой особенности есть обратная сторона. Их детство заканчивается слишком рано.

Чем больше вы дадите им ласки и любви в первые годы, тем больше счастливых воспоминаний у них останется об этом времени.

Дети-индиго крайне негативно воспринимают авторитарное родительское «нельзя» и любую форму давления, если они не подкреплены логическим объяснением. Разговаривайте с ребенком на равных, не жалейте времени на объяснения, так вы быстрее добьетесь желаемого результата. Большая часть общения должна протекать не в наставительной, а в доверительной манере.

У детей-индиго очень большой потенциал. И это не обязательно блестящая гениальность с младенчества или аномальные таланты. Но многие вещи легки для их понимания. Они наделены творческими способностями и хорошей памятью. Если вы видите, что ваш ребенок заинтересовался чем-либо, поддержите его.Не навязывайте им свою точку зрения о том, как устроен мир, не принуждайте их к той или иной религии. У детей-индиго свое мировосприятие, они интуитивно понимают, что и как происходит в этой жизни. Когда придет время, они сами определят, какая религия им лучше подходит или же вовсе откажутся от нее в пользу той системы, которую подсказывает их внутреннее «Я».Очень часто у детей-индиго обостренное чувство справедливости, а моральные критерии в оценке окружающих крайне высоки. Вам недостаточно быть просто мамой или папой, чтобы получить уважение ребенка. Он признает ваш авторитет, только если вы своими действиями подтвердите право на него. Если же ваше поведение отличается от «правильного» не в лучшую сторону, оно не вызовет у вашего ребенка агрессию или пренебрежение, а просто сделает его несчастным.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-244909-kak-obshchatsya-s-detmi-indigo

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector